Я пишу этот пост и уверена, что я делаю правильную и полезную вещь. Это не значит, что мне не страшно выворачивать душу наизнанку, просто я давно уже хотела как-то обличить свои последние 3 года в слова и закрыть тему. Девы в комментариях к моему предыдущему посту (http://www.spletnik.ru/blogs/govoryat_chto/143093_nemnogo-sumbura-na-sumbur) попросили подробнее остановиться на том, как я вышла из "депрессии". Ставлю здесь кавычки, потому что я общалась только с психологом, а они диагнозы официально не ставят. Если мой пост поможет кому-то, я буду очень рада.

В общем, пост далее сумбурен, так как мне тяжело уместить эти 10 томов моего подсознания в связный текст, просто, надеюсь, кто-то узнает себя и ему поможет. Свет в конце туннеля точно есть:)

Я немного рассказала про свой опыт отношений. Я начну на точке выхода из самых разрушительных sick relations 2-3 года назад, так как именно тогда ускорилось моё эмоциональное пике. Я позволила человеку залезть мне в голову, убедить меня, что я толстая, некрасивая, говорю не так и говорю не то, при этом под сладким соусом "я тебя люблю". Выйдя из этих отношений я была в эйфории несколько месяцев, мне казалось, что у меня с плеч свалился огромный валун и сердце мое начало, наконец-то биться.

К этому моменту мне было 28 лет (УЖЕ, как сказал мне мужчина при расставании), ЕЩЕ 28 (как я понимаю это сейчас, 3 года спустя). Эйфория закончилась довольно быстро и меня придавили разные ощущения: чувство вины, страх одиночества и злость! Это было только начало... я злилась на всех: на себя (что все это позволила), на него (потому что "за что?"), на всех вокруг, потому что они уговаривали меня одуматься, ведь мне УЖЕ 28.... И только несколько близких друзей, сказали: "Думал/а ты никогда от него не уйдёшь".

С этого момента, с этого прекрасного лета, началось моё затяжное падение. Были проблемы с деньгами из-за смены и последующей потери работы, проблемы дома, на новую работу не было сил. И я все еще злилась. Моя злость приняла вид тихой, кипящей ярости. В это же время началось моё знакомство с кундалини йогой (не смейтесь). Именно она подарила мне способность медитировать и  слышать себя, это йога вскрыла тот нарыв злости, ярости, обиды, который я скрывала сама от себя. Я не могла понять,что со мной происходит и свои чувства. Откуда взялась эта злость.... Нарыв йога вскрыла, а что делать дальше было абсолютно непонятно.

Моя ярость выползла наружу... И перешла в активную фазу..... Тогда и началось моё личное днище.... Я просыпалась и засыпала с желанием сделать себе больно, наказать себя, почувствовать физическую боль равнозначную боли душевной, которую я испытывала.

Один раз я разбила себе голову. Расческой. Потому что волосы запутались. Я плакала от жалости к себе, от боли, от стыда, от страха, я просто не понимала, как так. Это же я - веселая, умная классная!

Самая большая беда, это не "советы". Я слышала столько слов "у тебя пмс", "это пройдет", "грустных никто не любит", "чего ты такая унылая, все ж нормально, две ноги, две руки". И это делало меня еще более несчастной, потому что я понимала, мои чувства не имеют права на существование. Я никому такая не нужна и не нравлюсь. У меня все хорошо, мне не может быть так плохо.

В этот момент, к моей постоянной злости добавилось что-то еще. Это было желание "не проснуться". Я начала задумываться, как всё это будет выглядеть, если я умру? Поймут ли эти люди глубину моей душевного смятения? Потом даже эти вопросы перестали меня волновать. Потому что, единственное, что сидело у меня в голове: "Мне так одиноко. Но таких унылых как я никто не любит. Ну кому я такая понравлюсь. Я умру одна в старости. Зачем ждать? Дальше нет ничего".

Один раз с этими мыслями я залезла в яндекс и написала "Что делать, если я не хочу жить?". Я плакала, когда это читала, и сейчас у меня ком в горле, мне так себя жалко, так хочется обнять и сказать правильные слова. Знаете, чтобы я сказала себе и скажу другому человеку, кто окажется в этой ситуации?

1) Я обниму и скажу : "Ты имеешь право чувствовать все, что ты чувствуешь. Если тебе грустно, не надо чувствовать себя виноватой за это. Дай себе время".

2) Тебе необходимо обратиться к специалисту. НЕ ТЯНИ.

3) Даже, если ты умрёшь в одиночестве через 50 лет и тебя сожрут кошки, у тебе впереди еще 50 лет приключений, неизвестности, радости, друзей, счастья, даже, если сейчас так не кажется. Впереди жизнь.

С того момента прошло чуть больше года. Когда я пошла к психологу, мне было стыдно, горько, обидно, я шутила... и потом начала рассказывать и плакала, плакала, плакала. У нас было несколько сеансов, она сразу поняла, что то, что я рассказываю - серьезно. Господи, какое это было облегчение. Не получать плесневелые советы, заскорузлые фразы "все будет хорошо" и невнятные ответы на мои вопрос "откуда ты знаешь?", "когда?", "что для этого сделать".... А получить эмпатию, сочувствие, понимание и беседу. 

С психологом мы выяснили многие вещи обо мне, которые помогли мне двигаться дальше. Помогли мне понять, почему я оказалась в этой яме. Я не могу сказать, что все сразу наладилось, было еще много слез, много разочарований в себе, много ярости, которая прорывалась, нежеланий вставать по утрам, бессонных ночей и ощущение того, что тебя нет. Ты просто дыра в пространсте, знаете? Когда ты чувствуешь себя... в английской языке есть слово "numb"... как, когда делают заморозку на зубы и вы потом смешно говорите? Отдельные куски моего тело потеряли чувствительность совсем. Сейчас она восстановилась.

Но потом, все поменялось. Я проснулась в какое-то утро и приняла ту работу, которую я проделала. Я ощутила первый луч гордости за себя.

Если вы дочитали до этого момента и испытывали что-то подобное (я про темные времена), самое главное, что я хочу вам сказать - вы не одни! Одновременно с вами с такими чувствами борются разные люди: сильные, успешные, смелые, с семьями и детьми, счастливые в браке.... НЕ думайте, что вы одиноки, это не так. И, конечно, в интернете есть много бесплатных форумов, где вам помогут, анонимно. Есть ваши друзья, которые могут не понять сначала, но я думаю, они смогут понять, если вы им честно расскажете, как себя чувствуете. Есть родные. Есть специалисты, в конце концов. Контакт своего психолога, я с удовольствием дам всем желающим, в личке, конечно. Есть психологические консультации.

Смешно, наверное, но это был Новый год... Я всегда желала себе - найти любовь, создать семью и т.д. Но к этому новому году я пришла с другим желанием: "Я буду счастливой с этого года и в каждом следующем только счастливее".

Я приняла внутренне то, насколько я себя не любила, я была самым строгим критиком для себя. Поэтому, так легко допустила критику со стороны близкого человека и жизнь с ощущением - "я бы не повернулась к тебе спиной за обеденным столом, я просто не знаю, что ты в неё воткнёшь - нож или вилку". Я смирилась с тем, что жизнь синусоида:

Ты не можешь предсказать, когда точно волна пойдёт на спад. Что я сделала еще? Ну чтож, я много гуляю,стараюсь заниматься спортом и уделять время тому, что мне нравится. Я постаралась примирить внутренний злой голос, который говорит мне (до сих пор) - ты никому не нужна, ты уже старая, все уже женились, развелись,женились снова, все счастливые в инстаграме, в интернете же никто не врет, да?:)

Я просто перестала судить вообще о ком-либо кроме себя. Не судите, да не судимы будете - это очень хороший постулат, даже для меня, Фомы не верующей. Окей, бывший женится? Ну блин, обидно, ну да и ладно. Я же не знаю, что у них там за закрытыми дверями? У нас внешне тоже все было мимими и идеально. У всех уже дети? Ну и ладно, и у меня будут. Сейчас и в 40 рожают. Я дала себе время побыть одной. НЕ видеть в каждом мужике своё будущее и отца семейства.

С йогой, кстати, моё знакомство закончилось довольно быстро. Потому что я поняла, что она позволила мне обнажить мою рану, а что с этим дальше делать, мне не сказали....

Наверное, хочется чётких советов человеку, который все еще это читает... Как стать счастливее? Что делать?

Честно? Только простить себя. Принять себя. Как бы плохо ни было, чтобы ни происходило, дать ситуации возможность быть.

Вы, наверное, будете смеяться, но я гадаю на картах таро. Сначала это было развлечение, а потом я поняла, что это меня расслабляет, я гадаю друзьям. Они раскрываются с новой стороны, доверяют мне, рассказывают свои истории и что-то скрытое. Это делает мою жизнь интереснее и показывает, что у каждого человека есть свои демоны. НЕ нужно смотреть на окружающих и думать, что тебе одной/му так плохо. Ты не единственный человек в такой ситуации, но твои чувства для тебя - уникальны.

В общем, я сделаю топ-10 советов (ой, ненавижу непрошенные советы, но уж извините), которые я дала бы себе самой в той ситуации:

1) плачь, сколько влезет.

2) злись, если хочешь. Но только не сильно. Завтра все изменится, не делай себе больно, ты ни в чем не виновата.

3) не улыбайся, если не хочется. Даже грустных любят. Да-да, так и есть.

4) обратись к профессионалу.

5) заведи кота. Даже, если ты умрешь, ты будешь полезна котику:) Кстати, я завела. Его любят все, он супер классный, это лучшее, что со мной случилось за последние 2 года.

6) Не злись на тех, кто говорит тебе, что все будет хорошо. Нет, они не узнавали. НЕт, они не знают, когда. И точно не знают, как это добиться. Просто они не знают, как тебе помочь. Потому что ты пока сама не в курсе.

7) Списки. Списки. И еще раз списки. РАсписание - это то, что помогает. Вставать в 6? ООО, ты такая молодец! Встала, горжусь собой. На работу к 9? Сумела, пришла? Супер! Ты классная! Есть чем гордиться... И отсюда следующий пункт.

8) Научись собой гордиться. Спасибо Господи за маленькие радости, как любит говорит Стивен Кинг....

9) Не ругай себя. Вокруг столько людей, кто сделает это за тебя! Все так хотят судить, ругать, высказать своё мнение. И о тебе в том числе. Не будь среди них. Не ругай себя. Прощай себе слабости.

10) Занимайся спортом.Даже, если нет сил. Даже прогулка в парке час - спорт. Гордость! Ну сползи с дивана - уже растяжка. Телевизор тебе не друг - не-а. Он только глушит. Как и алкоголь.... это big no-no. Но если хочется вина, прям умираешь - ну выпей. Но тогда уж иди и веселись, нефиг сидеть и пить дома  в одиночестве.

Вот, наверное, и все. Честно, я читаю это и переживаю снова. СЕйчас мои эмоции снова идут немного вниз, но я знаю, что так должно быть. Это естественно. Цикличность присутствует во всем.

Я желаю вам любви, в первую очередь к себе. Если вы столкнулись со сложностями в жизни, помните, жизнь веселая штука и она стоит того, чтобы её прожить...

Всем обнимашек. Если что, пишите в личку, я попробую приободрить и помочь. А может и на таро погадаю:) 

Иксоу Иксоу Госсип Гёрл. Тфу, ваша Татьяна.

Обновлено 18/05/17 10:23:

Я долго думала, делать ли дополнение, но все же сделаю. Сказать, что я удивлена откликом на своё пост - это ничего не сказать. Спасибо вам за поддержку, которую вы выразили мне и другим комментаторам, спасибо за сообщения. Я всем желаю преодолеть это тяжелое время, сил вам. Искренне рада за тех, кто преодолел и поделился своей радостью от этого. И сочувствую тем, кто все еще злиться, не понимая, как быть в такой сложной ситуации.

Спасибо вам.

В дополнение, хотелось бы тут повесить два видео очень классного Блоггера Will Darbyshire. Он вещает на английском, но короткое видео Reasons to stay alive понимаешь и без знания языка.

Это видео о том, почему нужно жить дальше и сколько радости могут приносить простые вещи. Мне это видео когда-то очень понравилось и оно уже давно висит в моем профайле в инстаграм.

Это короткое видео про непрофессиональный взгляд на депрессию. Тут нужен английский.

Еще раз спасибо. 

Блоги

"Как я смогла"... пережить депрессию

23:47, 16 мая 2017

Автор: Tanya_P

Комменты 321

X

А я застряла..Замучила себя вопросами Как мог?Почему разрешил?И что в ней такого?достала себя и родных.Пост супер спасибо,может сползу и наконец то покажусь себе во всей красе.Спасибо

Аватар

Автор молодец... смой бы с этим справиться уже как 10 лет не могу((((( последнее время села на таблетки.

Аватар

Таня, спасибо за пост. Напишите, пож., контакты ваших психологов.

Аватар

Автор, вот как вы находите специалистов? Я уверена, что от непрофессионала урона больше, чем пользы.. и это меня останавливает от обращения

Аватар

замечательный пост. это какой-то другой, душевный сплетник) спасибо. по делу - спасение утопающих - дело рук самих утопающих) девушки, у всех жизнь неидеальна. нужно концентрироваться на себе и ни в коем случае ни с кем себя не сравнивать, никогда. и да, специалисты реально помогают. я вижу по своим друзьям и знакомым, очень многие выкарабкались и наслаждаются жизнью благодаря профессиональной помощи..

Подождите...