Вот вдохновили меня своими комментариями и похвалой, одурмаанили призрачной славой! Теперь не жалуйтесь. Буду вам тут написывать всячески по поводу и без. Сами виноваты!)

В этот раз я решила отойти от темы общения с представителями отечественного шоу-бизнеса и рассказать историю из жизни, формата «нарочно не придумаешь». Не знаю, будет ли она также интересна, как и вантуз Паши Воли или встроенный говорящий GPS менеджера Александра Владимировича Реввы, но попробовать стоит :) Вдруг и вы поделитесь забавными случаями из вашей биографии.

Дело было году в 1998, когда я училась в 9 классе. Беззаботное время первых посиделок на даче, с гитарой у костра, заезженных до дыр альбомов Руки Вверх и Бона Джови, первой влюбленности и, вообще, ощущения моря по колено. Но в выборе собственных симпатий я явно не искала легких путей, и влюбиться до гроба решила (сейчас внимание) в соседа a) подруги b) по даче c) у которой была в гостях раза три d) а его видела раза 1.5, 0.5 из которых был издалека, когда он стоял в пол оборота за калиткой собственного участка. Но, сердцу не прикажешь, взрослая жизнь и серьезные чувства не щадят даже таких тертых четырнадцатилетних калачей, как я.

И вот я вернулась в Москву. Не одна, а с сердцем, в котором, вместо горца Дункана Маклауда из клана Маклаудов, жил уже он, потеснив даже любимую мамину курицу с рисом. Незамедлительно и в красках рассказала другой своей лучшей подруге об этом недуге под названием «любовь». А подруга моя, на тот момент, была помешана на всех мистических, паранормальных, приворот-отворот-походам-к-бабке явлениях. Далее у нас состоялся крайне содержательный и длительный диалог из серии:

- А давай?

- А давай!

После которого мы решили, что, если судьба не идет к тебе навстречу в эту же секунду, то судьба явно что-то попутала. И мы-то знаем лучше, как надо, поэтому к решению вопроса явно нужно подключить профессионалов. А именно, гадалку, которая специализируется на максимально зубодробящих приворотах.

Но к тому времени мы еще не успели обзавестись нужными связями и контактами во всех сферах своей жизни, поэтому самым надежным и верным решением был единственный вариант – последняя страница объявлений журнала «7 дней». Поиск той самой рогатой Малифисенты был краток и стремителен, потому что основывался на беспрекословной аксиоме «чем больше нулей в гарантии результата – тем надежнее». Ну а 1000% явно больше 100%, не зря же мы в школе учились! Позвонили, договорились. Если и не двигались к цели, то явно легли в ее направлении. 

На следующий день после школы взяли ноги в руки и, зайдя в дверь с надписью «Входа нет» московского метрополитена, отправились навстречу моей «судьбе» :)

Не знаю, что именно я ожидала от дома во дворах станции Кузнецкий мост. Хотелось, конечно, чего-то мистического, одноэтажного и ветхого с вороном на трубе, но встретила нас стандартная пятиэтажка с домофоном во втором подъезде. В тот момент подумалось «Ну вот хрень же». Дверь нам открыл мужчина лет 45 в протертых трениках, вообще ни разу ни мистический. И тут он вместо стандартного «здрассьте, проходите» выдал «садитесь, в ногах правды нет». Этого было достаточно, чтобы мы забились в мистическом экстазе и внутренний голос пропищал «Ну вот не хрень же!».

Через минут десять меня пригласили к ней в отдельную комнату, где в наличии был весь антураж и реквизит как раз для таких как я: ведьминские шары, ведьминские четки, заячьи лапки, ведьминские лампы, ведьминские ручки дверей и вообще ведьминское всё. До сих пор не понимаю, как ей совесть-то позволила, ведь пришла же на прием зеленая сопля, отличница и парниковый цветок в одном лице. Но нет, сила 700 рублей видимо была сильнее.

Далее были минут 10 классического приема хиромантии: «Ого, да вы уникальная», «Впервые вижу такую популярность у мужчин» (сижу прыщавая я, да), «У вас будет столько любовных линий, фантастика!»(это при отсутствии оных), ну, в общем все, берите меня полностью. 

Но я-то тоже не лыком шита, пришла на приворот с 3 фотографиями. Нужно же проверить добросовестность этого Дэвида Копперфильда в юбке. На двух из них мой беззащитный объект вселенской любви был с тремя друзьями, а на третьей со своим братом вдвоем. Давай, раз ты такая сверхспособная, скажи мне по кому я тут влюбляюсь вся! Ну не учла я, конечно, что брата на остальных двух фотографиях не было, поэтому определить объект моих пубертатных симпатий мог бы и полуслепой Федор Васильевич, сосед по площадке. Но это детали.

Если вкратце по сеансу, то свет она приглушила, достала двухкассетник с записью шума прибоя, который включила после наставлений «Сейчас вы представляете, как идете навстречу к своему возлюбленному по берегу океана». Берег океана на тот момент я видела только на страницах «Юного натуралиста», поэтому с большим натугом представила берег озера на той самой даче подруги. Пока она жгла какие-то свечки, шептала заклинания  и ходила кругами, я вроде как даже обрисовала то самое озеро, но до возлюбленного дело не дошло, потому что мой сеанс подошел к концу и шум океана она вырубила еще до его появления. 

Далее был инструктаж о том, что:

- свечи, которые она жгла во время сеанса, нужно скинуть в воду (благо, мы тут недалеко от водоема)

- какие-то маленькие шарики разместить по углам комнаты, где я сплю

- и (самое важное!) воск, которым она капала на фотографии, закопать в землю на рассвете следующего дня.

Ну, список как список, подумала я. Хотя бы без крови младенцев, сердца трехсотлетнего ворона и головы змеи - и на том спасибо.

Свечки выкинули в Москву-реку, шарики расставили, осталось ждать рассвета. Но в 3 часа дня до рассвета было ещё очень долго и скучно, поэтому идея впервые в жизни попробовать пиво (за счастье молодых!) казалась крайне заманчивой.

Балтика №9 была предельно отвратительна, но ощущение причастности к взрослому миру было вкуснее. Поэтому вместо положенных 10 часов вечера, дома я оказалась в 12. 

И вот как сейчас помню, стою я перед дверью, полная страха и мерзкой Балтики, пошатываюсь в такт своим мыслям о предстоящих пытках родителями и пытаюсь за эти несколько секунд протрезветь до состояния свежего огурца. Задорно похлопала себя по щекам, попрыгала на месте и с мыслями о том, что главное не начать оправдания так же нелепо, как это делают в фильмах "это не то, что вы думаете", "я сейчас все объясню", звоню в дверь.

Открывает мне Халк. Точнее мама, которая одним взглядом сходу прожгла мне обе сетчатки. Ну, думаю я, диалог нужно как-то начать:

- Это не то, что ты думаешь...я сейчас всееее объясню! 

Это был максимальный провал по всем пунктам и шансы выжить вот так легко и быстро я проикала на этом же пороге.

Короче, ночь была прекрасна в своей отвратительности. Подробности каждому из нас хотя бы один раз в жизни наверняка были знакомы :) Но! Миссия была важнее, поэтому я, даже в таком состоянии, успела посмотреть время восхода солнца на бабушкином отрывном календаре и завести пластмассовый будильник. Мне предстоял финальный шаг до торжественного воссоединения с любовью всей моей жизни! Этого я пропустить не могла.

Итак. Суббота. Шесть часов утра. На улице только я и два отчаянных собачника, мелькающих где-то на горизонте. Уверенным шатающимся шагом (в тот момент я была уверена даже в шатаниях), со столовой ложкой для раскопки земли, я захожу за дом, сажусь на землю и начинаю копать. И всё бы конечно хорошо, если бы...не февраль месяц.

Ложка сломалась в первые пять минут моих отчаянных археологических раскопок, поэтому мне ничего не оставалось, как подключить логику. Логика была предельно проста, снег лежит на земле, значит он тоже практически земля. А если я припорошу воск снегом, то возможно, магические силы 1000%ого приворота этого не заметят. К тому же, если гора не идёт к Магомету, а земля ко мне, то пусть гора идёт нафик. 

Положила. Припорошила. Со спокойной душой уверенными зигзагами пошла спать.

Надо сказать, что с тех пор мальчика этого я больше не видела. Со слов подруги, счастлив в браке, с тремя детьми. Живет в Королёве и даже не подозревает, какая драма разыгрывалась в том далеком феврале на юго-западе Москвы. 

А я до сих пор помню тот мерзкий вкус Балтики №9 и шум прибоя из двухкассетника, на озере дачи подруги.