Как-то заходила в трамвай, споткнулась на лестнице, и...растянулась прямо на полу в трамвае....Я встала, отряхнулась и сказала :"Чё уставились, я всегда так захожу!"....

_________________________________________________________

Я беременная. Всю беременность меня тошнило и рвало.
Сижу в кабинете на работе (работаю в Университете), понимаю, что к горлу подкатывает она самая. Хватаю дежурный пакетик и несусь из кабинета в туалет. Вылетая из кабинета с ужасом понимаю, что не добегу. Останавливаюсь в коридоре, разворачиваю пакетик и делаю всё туда.
Заканчиваю сие действие, поднимаю голову и обнаруживаю, что на меня смотрят студенты. И смотрят по-разному. Кто-то перешёптывался, типа с бодуна, кто-то усмехался....

Я их медленно оглядела.......перевела взгляд на пакетик....... с умным видом завязала его...... протянула пакет студентам и спросила : "НАДО?!"

Их как ветром сдуло.......

_______________________________________________________

У меня муж несколько раз по полдня ходил с незастегнутой ширинкой, при этом ,когда я ему об это говорила, он спохватывался, и говорил: "Тююю, а я то думаю, чего все на меня смотрят с таким восхищением?" :)

________________________________________________________

Знакомый рассказывал: сын дошкольник спрашивает - а что такое АБОРТ . Они с женой начинают что то мямлить про то что если кто-то не хочет детей, но потом переспрашивают - где он это слово слышал? он - в песне. Они -интересно и в какой же ? он напевает- "а волны и стонут и плачут и бьются АБОРТ корабля"

_______________________________________________________

На совещании: 
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности. 
— В какой сумме? 
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

_____________________________________________________

Работал в отделе кадров областного УВД. Всех принимаемых сначала направляют на медкомиссию. Там есть только два вида заключений - годен или негоден. На одного мужика приходит ответ, что практически здоров, но негоден из-за наличия только одного яйца. Получив уведомление об отказе из-за заключения медкомиссии, а позже узнав конкретную формулировку, тот начинает жаловаться. Как же так, в армию с одним яйцом можно, служить на ракетной базе можно, жениться можно, иметь двух детей можно, а в милицию нельзя? 
Мужик прошел все инстанции, но принятое решение осталось неизменным. Органы внутренних дел можно критиковать за многое, но с яйцами у них все в порядке.

_______________________________________________________

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

________________________________________________________

Политиков нужно менять так же часто, как и пеленки, а главное, по той же самой причине.

________________________________________________________

Даже при наличии крепкого здоровья, жизнь, всё равно так коротка, шо не успеваешь всем её испортить!

__________________________________________________

Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит. 
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.

_________________________________________________________

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы всё снимал и за то, чтобы всё стёр.

_____________________________________________________

Шёл вчера домой, вижу несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!

______________________________________________________

Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

_________________________________________________________

Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".

_______________________________________________________

Очередная гулянка дома. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, Я: «кто там?» — «Откройте полиция!» Я: «не могу!» — «почему?»… «у нас закрытая вечеринка!» Ржали все! Даже за дверью))

________________________________________________________

— А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками — на счастье... — Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

__________________________________________________________

Очень хотела поехать на передачу «Давай поженимся!» но муж не разрешил!

______________________________________________________

Отдыхали как-то ребята в деревне. Культурно отдыхали. 
Наотдыхались настолько, что жидкой культуры не хватило и надо было раздобыть ещё. 
Проблема заключалась в том, что до ближайшего магазина километров десять, а ровно посередине находится пост ГИБДД. То есть, надо ехать на машине, но с правами расставаться не желает никто. 

И тут в просветленные алкоголем головы приходит «светлая мысль»: «А давайте доедем до поворота, перед постом, а мимо гаишников протолкаем машину. Мы же не за рулём, и ничего сделать они нам не смогут!» 
Сказано – сделано. Набились битком в машину, чтобы дружно наблюдать разочарованные лица гаишников, и поехали. Как договорились, перед поворотом вылезли, и дружной толпой потолкали. 

Результатом было то, что несколько километров, на черепашьей скорости, рядом с уставшими «гениями стратегии» ехала машина, со ржущими сотрудниками ГИБДД.

_________________________________________________________

- Где вы научились танцевать чечетку? 
- В семье. Нас было 5 детей и один горшок на всех ...

____________________________________________________

В рейтинге глубочайших заблуждений современности, с огромным отрывом лидирует: "Да, мне только молоко купить, мне не нужна корзина!"

______________________________________________________

Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

_________________________________________________________