"Любить по-русски" (в концентрированном варианте)

"в омут с головой", а там — будь что будет,

"любовь зла — полюбишь и козла" (партнер не оценивается со всех сторон),

мужчина выбирает,

хоть какой, но свой,

платят мужчины, за что они и "танцуют" по полной,

социальный слой не учитывается,

родители не берутся в расчет,

брачный контракт мешает взаимному доверию,

предохраняться — мешает романтике, проще — потом аборт,

кого любишь — того бьешь,

мои дети, что хочу, то и делаю,

терпеть.

Любить по-западнически (в концентрированном варианте)

в серьезные отношения — только с трезвой головой,

подходящий партнер подбирается, неподходящий — искореняется с помощью психологов,

одиночества не боятся,

женщина выбирает не реже мужчин,

любовь любовью, а деньги врозь,

поиск в своем социальном слое,

пробное сожительство, которое регистрируется официально, но финансовыми потерями не чревато,

брачный контракт,

отношения все время препарируются — давай поговорим, давай пойдем к психологу,

секс — предохранение, пока ребенок не "встанет" в график жизни,

любое насилие и агрессия — вызывается полиция,

жизнь пошла косяком — подключаются госслужбы спасения и ювенальные помощники.

- Итак, за исключением исключений, в большинстве западных стран все совсем не так, как мы привыкли.

- Начнем с общей концепций психологий — русской и западной — они разные. Сразу оговорюсь, никакой советской психологии отдельно не существует — есть русская, которая приспосабливалась к ситуации. Она связана с православием. Причем это не культура и не религия — это менталитет, который складывался веками, а во главу угла поставлено страдание. Соответственно брак — это испытание, а секс — грех, необходимый для продолжения рода. Недаром, венчальные песни и обряды тут связаны с плачем: мама, не давай меня, папа, забери домой. Муж, по образу церкви, в таких семьях — царь и Бог. Жена и дети — челядь.

- Это вы какое-то глухое Средневековье описываете!

- В общем, да. Но, как говорится, ложки-то нашлись, а осадочек остался до 2016 года. Поэтому, несмотря на счастливые представления о кукле на капоте шикарной машины, люди готовы к тому, что брак — это испытание, конфликт и бремя. Потому что они сами родились и выросли в таких семьях. Их били, на них орали, родители ссорились, отцы часто пили, но при этом зарабатывали больше матери, а вся семья зависела от их заработка. В советское время была предпринята попытка уравнять всех в зарплатах — не получилось.

Идеи страдания, терпения и смирения нашли отражение в психологии людей. И соответственно, семьи. Несмотря на то что корни европейской культуры — тоже христианские (правда, там это католицизм и протестантизм), там эти ценности, извините за тавтологию, не имеют никакой ценности. Собственно, брак по любви впервые появился в Средневековье…

- А что было до того?

- До этого сама идея брака к любви и чувствам никакого отношения не имела. Она решала совсем иные проблемы — продолжение рода, воспитание детей, совместное ведение хозяйства и выживание общины. Брак был абсолютным религиозно-государственным институтом, где к супруге вообще не примерялись ожидания: люблю — не люблю, хочу — не хочу, совместим — несовместим. Здоровый человек из семьи с достатком и перспективой решал перспективы своей общины и рода. Это касалось и европейской семьи, и русской.

- И что, любви вообще не было?

- Не было запроса ассоциировать это чувство с браком. Человечество стояло на заре эмоционального развития. Люди были в этом смысле примитивны. Например, почитайте описание семейной жизни Ивана Грозного — это очень жестко: он не мог все время венчаться и разводиться, поэтому периодически убивал своих жен или ссылал в монастырь. А как они с сыном выбирали очередную "матушку" — из тысяч отсортирововали 24, раздевали их догола и давай щупать — папа с сыном еще советовался, какая лучше. Вот такое зарождение первых чувств. И многие простые люди так жили — не только цари. Тех же крестьянок отдавали замуж в 13-15 лет так, как считал лучшим их хозяин.

- А как же "Ромео и Джульетта", написанные в то же время?

- Это как раз наглядный пример конфликта между религиозно-государственным браком и чувствами молодых людей. Из той же песни — роман "Анна Каренина", в котором главным заложником ситуации становится муж, который не может развестись с такой женой. Ведь по психологии того времени, жена — его собственность, он не может через это переступить. В итоге все страдают.

Мы до сих пор видим проблему, когда люди не понимают, что брак — это не про чувства и секс, к тому же требуют, чтобы предполагалось сохранение верности, в то время, как люди по природе своей — полигамны. В итоге тенденция, что на Западе, что в России — все меньше браков и все больше разводов. Конфликт налицо: нынешним людям с их эмоциями в том старом браке жить не получается. Брак — это очень стабильный институт, связанный домом, деньгами, детьми, родственниками, а любовь — это эфемерная эмоция, которую не отформатировать под многовековой институт. И получается: сегодня я люблю, завтра — нет, а у нас уже дети и брачный договор. И что, разводиться? По-честному — да!

Забавный случай. В Москве меня подвозил таксист-узбек, он рассказал: мы с братом женились на тех девушках, которых нашли наши родители. А вот нашей сестре, кандидату наук, разрешили самой выбрать жениха. Вот оно, наше недавнее прошлое!

- Но вернемся на Запад.

- На сегодняшний день в западной семье, в отличие от российской, вообще нет никакого желания терпеть унижения, оскорбления, крики, побои, обиды, измены. Хотя, на индивидуальном случае такое возможно — если они невротики с садомазохистскими наклонностями. Но как допущение в самом институте брак — нет. На сегодня западный брак предполагает, во-первых, равенство. (Конечно, тут речь не идет об исключительных случаях, когда 18-летняя эмигрантка выходит замуж за 80-летнего миллионера.)

- Это связано с равенством? Или с индивидуализмом — что каждый в первую очередь сам за себя?

- Это так называемый европейский гуманизм, когда конкретно твои ценности — превыше всего. Как ты поел, пописал и покакал — это и есть главные вещи в твоей жизни. Все крутится вокруг твоих желаний и удовольствий. Ты не должен своей жизнью решать задачи общества, как это происходит в России. Помните, "семья — ячейка коммунистического общества". Во Франции тебе никто не скажет: создавай семью — укрепляй государство.

Равенство, конечно, осуществляется, по большей части, на бумаге. Ведь сам принцип брака предполагает, что муж берет на себя ответственность за две вещи: содержать жену и защищать ее от других мужчин и всего мира. А значит, равенства уже нет. На Западе с псевдогуманными ценностями тоже перегибают планку: избегают слов муж-жена (супруг), мужчина-женщина (человек) и даже отец-мать (родитель). Даже в российские законы проникло это понятие родители, намекающее на равные права. Думаю, сирийские беженцы эти перегибы на местах вправят. Любая перегнутая палка ломается. Как сказал Бродский, маятник "качнувшись влево — качнется вправо".

Конечно, всегда есть семьи, в которых жена играет первую роль. В старые времена случались матриархаты, когда детей считали по матерям, а сами они меняли мужей, а в Российской империи были царицы, которые сильно поджимали под себя мужиков, но это ничего не меняет. Это исключения. А правило в том, что мужчины — физически более сильные, и больше зарабатывающее (даже в Европе, по статистике — процентов на 30), к тому же он не вынашивает и не рожает детей.

Думаю, если у любой дамы в России и Латвии спустит на дороге колесо, она скажет: "Что я, сама должна его менять — у меня муж на то есть!" Или если нападут на парочку в темной подворотне — кто защищать будет? То есть какие-то сугубо-мужские функции остались. В том числе и на западе. Биологически психология человека так быстро не меняется. Хотя на Западе все активнее занимаются уравниловкой, и это работает.

- А в России?

- Там все больше смирения, терпения и агрессии. В Европе тоже хватает насилия, но в России это проблему невероятно сложно решить судебным путем и через вызов полиции, а в Европе — да. Но не это самое страшное. Если женщина позволяет мужчине поднимать на себя руку — это ее выбор: может уйти — может остаться. А вот насчет насилия над детьми Европа реально шагнула в космос — их там трогать руками вообще нельзя. Даже в самой отсталой восточноевропейской стране соседи настучат и сразу приедет полиция, а в России — не факт, "мой ребенок — что хочу, то и делаю".

- Очень по-разному у нас решаются и финансово-имущественные вопросы, что до брака, что в браке, что после него…

- Тут впереди Европы всей — Франция. Там закон таков: если жена десять лет прожила в браке и не работала — муж ее будет потом по жизни содержать, даже после развода. Поэтому осторожные французы — люди достаточно жадные в массе своей делают "паксированный брак" (PACS — контракт, который заключается между двумя физическими лицами для организации их совместной жизни) — это не официальный брак в мэрии, со всеми вытекающими юридическими последствиями вроде раздела имущества и необходимости содержать супруга, а просто сообщение, что эти два человека — пара, которая живет вместе. Это может снизить цену парковки, облегчить налоги и т.д. — чисто практические вещи. Но если они разбегутся — никто никому ничего не должен. Правда, дети сюда не входят — отношения дети-родители регулируются отдельно. Дети в любом случае потерять не должны.

Конечно, когда "жених" просит "невесту" заплатить за себя в ресторане, ждать, что он будет содержать ее в браке, не приходится. Скорей всего, он предложит ей работать наравне с собой. Но даже в Америке, с ее феминизмом, когда бойфренд приглашает герлфренд в ресторан — по умолчанию, платит он. Каждый за себя — это про деловые и дружеские встречи.

- А любви, как чувству, все эти формальности — паксы, раздельная плата, брачные договоры — не мешают?

- Брачный договор — вещь очень полезная. Конфликты из-за денег — четвертая причина разводов в мире: почему я зарабатываю — ты только тратишь и т.д. Договор снимает эту проблему. Там все записано: кому-то в браке принадлежит, кому-то в разводе отходит. Например, купили машину, а там написано: "машина, приобретенная в браке, принадлежит тому, на чье имя она зарегистрирована". Тема закрыта. Да, неприятно. Да, мы не привыкли. Но это предохраняет от нежелательных конфликтов, как презерватив от нежелательной беременности. Или супруги сильно по-разному зарабатывают — что жене все время просить мужу дать денег? А в договоре записано: 30% доходов — общий семейный бюджет, который хранится в общей тумбочке, а остальное — личные деньги.

- Почему русские женщины все же так слабо качают права, по сравнению с западными?

- Кроме религии и истоков, там есть еще один существенный момент, регулирующий отношения — демография. В Европе мужчины женщинами настолько не избалованы. А в России, да и в Латвии — избалованы. Хотя бы потому что женщин значительно больше, чем мужчин. То есть на старте их соотношение не сильно отличается, а уже к детородному возрасту мужчин становится заметно меньше.

- Куда же они деваются?

- Пьют, сидят, в аварии попадают… Ну что я вам рассказываю — посмотрите статистику.

- В списке вызовов, на которые наша скорая помощь обычно не выезжает, есть такой: "водку пьет — мамку бьет". Врачи говорят, что это классика.

- Вот именно! Русские женщины ощущают острый дефицит мужчин, что диктует жесткие и даже жестокие условия "рынка". Например, в Европе на улицах женщины одеваются примерно одинаково — кроссовки, джинсы, свитер, куртка…

- Побывав в конце марта во Франции, в какой-то день обнаружила, что я единственная женщина в юбке на улицах и в метро. Ни одной(!) не встретила. И ведь не было холодно.

- Вот именно. А в России — каблуки, платье, яркая косметика, ожерелья — будничные реалии наших улиц. В булочную без "лабутенов" не выйдут. Почему? У нас же не арабский Восток, где окружение обязывает. Напротив, русские — северный народ. Но очень жесткий рынок, вот наши девушки и стараются: умри, но не сними каблуки без любви. Западная женщина еще сто раз подумает, стоит ли с тобой заговаривать — ты кто, вообще, такой? Че те надо?

- На самом деле, невызывающая одежда вызывает в разы больше уважения. Это значит, что человек знает себе цену. А вот если он начинает наряжаться, то, значит, он неуверен в себе и ему надо нарядиться, чтобы понравиться.

Так что русские женщины терпят, потому что, особенно в последнее время, их больше. После войны десятилетиями считалось, что, если ты после 25 лет замуж не вышла — привет.

В итоге на Западе при равных отношениях и благополучном для женщины рынке, женщины меньше склонны терпеть пьянство, измены и агрессии, она меньше боится остаться одна. И не будет считать себя ущербной оттого, что она не замужем. А в России — будет. У нас она будет даже обручальное кольцо в метро одевать, чтобы все думали, что она — замужем. Еще пример: 82% женщин в России при приеме на работу подвергаются сексуальному домогательству со стороны работодателя — брак делает их защищенными. На Западе нет такой проблемы.

- Самоограничения из серии "приличная девушка первой не звонит, о своих чувствах не говорит, сексом после первого свидания не займется" и т.д. — это свойственно только любви по-русски?

- Это свойственно невротикам. Если мужчина женщине или наоборот говорят "я тебя люблю", то здоровый человек так выражает свои чувства, а невротик хочет получить ответ: а ты меня любишь или нет? Конечно, если здоровый человек в ответ на свое "я тебя люблю" получит "А я тебя нет", то он расстроится, но из-за этого он не откажет себе в удовольствии сказать о своих чувствах, и это не разрушит его самооценку: ну не любишь, так не любишь — что тут поделаешь.

- Почему эти признаки невротиков более свойственны русским девушкам?

- Они более зависимы, при всем равенстве. Для них отношения играют большую роль. И это с детства.

- Ну ладно, русские женщины бросаются в омут с головой, потом терпят, брачные контракты не составляют… Западные все бесконечно просчитывают, чуть что — в суд или к психологу… При этом кто из них чувствует себя более счастливым в браке?

- Открою страшный секрет: это вообще роли не играет! Счастье брака обеспечивает только психологическая стабильность его участников. Если человек уравновешенный, психологически выдержанный, неагрессивный, стабильный, с легким характером — он не будет конфликтовать по любому поводу. Он — не невротик. И такой легко может всю жизнь прожить и проспать с одним человеком, не возжелав никого другого. Потому что такому человеку не надо никому ничего доказывать. Такие люди будут постоянно развиваться и вырастать, получать друг от друга что-то, что ему необходимо, как в здоровом браке и должно быть. Да, играет роль некая социальная схожесть, общность интересов, но это — непринципиально.

- Подскажите, откуда такой счастливый семейный характер взять?

- Из семьи. Если ваши родители не конфликтовали, жили долго и счастливо — большая вероятность, что и вы не будете. В таких браках ребенок вырастает в любви, его принимают таким, как он есть, а потом он также относится к своей жене или мужу. Так что, люби хоть по-русски, хоть по-французски — на семейном браке это не отражается.

Источник: rus.delfi.lv