Итак, если вы имели наглость родиться Женщиной - это не значит, что вам тут рады. Вы представитель Хаоса, способный разрушить прекрасный мир экономических кризисов и регулярных войн за всеобщее светлое будущее, с такой заботой и любовью построенный мужчинами.

И, что бы ненароком ничего в этом мире не сломать, неуклюжее вы создание, вам даны Правила. Нет, изначально ясно, что вы не способны стать Идеальной или хотя бы Удовлетворительной, попробуйте стать хотя бы Нормальной.

Правило № 1

О замужестве вы должны начинать думать сразу, как только поняли, вашей яйцеклетке папаня-сперматозоид притащил Х-хромосому! Поверьте, лучше прямо в животе определиться с этим вопросом. Потому как пытать вас будут на сей предмет многократно и, возможно, сразу на выходе.

Правило № 2

Будьте готовы при выходе из родовых путей хорошо выглядеть, врач может быть мужчина. Не дело настоящей женщине рождаться без маникюра, мейкапа и укладки. И ради бога не орите так громко, мужчины этого не любят, даже пугаются. Вы же не хотите прослыть истеричкой.

Правило № 3

Тщательно еще в детсаду подумайте о том, к какому лагерю вы примкнете Матерей или Мымр. Выбор серьезный, на всю жизнь! Ошибетесь, и навсегда навлечете на себя гнев всех представителей рода человеческого. Будете преданы анафеме и заклеймят вас позором! Предательница и ренегатка вот ваш удел в случае смены лагеря.

Армия Матерей - Я же мать, Я хранительница вечного пламени священной электроплиты, Я шея, кручу-верчу, а головы у меня нет, Я тень своего мужа, Я знаю четыреста рецептов борща и леплю пельмени силой мысли, Я с закрытыми глазами перепеленаю целый роддом за пять минут, Я высасываю сопли из носиков и делаю в пузико пыр-пыр!

Армия засушенных Мымр - Я и баба и мужик, У меня яйца стальнее, чем у мужика, Я не такая как все эти бабы, У меня три красных диплома, два МВА, четыре пояса – один по каратэ и три от халатов, Я неумеха в быту и этим горжусь, Я чучело, зато натуральное, А чего ты добилась, кроме как плодить нищету!

Правило № 4

Девственность!!! О ней вы должны думать постоянно, пока не выйдете взамуж. Она осталось только у вас в этом развратном мире, и нет таких денег, чтобы с ней расстаться! Так и не расставайтесь, сохраните этот кусочек, этот ошметочек кровавой слизи для своего единственного-до-гробовой-доски-мужа, чтобы вручить ее на ложе любви. А лучше возьмите бокал, растворите свою девственность в вине и дайте ему выпить. Чтоб оценил вашу прелесть и навсегда, крепко-накрепко запомнил, что у него жена-девственница!

Есть вариант два, не отдавайте девственность вообще никому. Проживите с нею всю свою жизнь. Ваша невинность подобна последнему из Могикан, последней птице Додо, последнему полету станции Мир, последнему альбому Майкла Джексона. Кароче, умрите, но не отдавайте!

Плюс ваша девственность - прекраснейший аргумент в любом споре, особенно с дамами. На любой выпад в вашу сторону отвечайте: «Шлюха!» Есть однако один минус (см.правило № 5), вы обязаны родить! Как-как? А как та самая Мария, сумела же!?

Правило № 5

Определитесь, сколько у вас будет детей. К этому вопросу можно приступить, как только вы научитесь считать, ну, хотя бы до трех. Один – мало, вырастите эгоиста. Два – мало, а кто будет страну из демографического кризиса вытаскивать? Три – много, это уже ненормально, вы, что религиозная фанатичка из секты «плодитесь и размножайтесь»? Да, сложный вопрос, поэтому и стоит начать пораньше его решать. Кстати, вариант «я не хочу детей» даже не рассматривайте, лучше сразу лезьте назад в родовые пути.

Правило № 6

Самое страшное, что с вами может случиться по жизни, вы разжиреете. За это вам полагается носить паранджу, до тех пор, пока не похудеете. А еще из дома не выходить, людей нормальных не пугать, и из чулана тоже не выходить, дети не должны видеть мать-чудовище, вот похудеете со своих омерзительных 58 кг до приемлемых 35-45, тогда пожалуйста можете выйти в люди. Питаться придется пылью в чулане, и лучиком света из замочной скважины. Если же вы раскормите себя свыше 60 кг, то это уже уголовно наказуемо. Статья вам грозит серьезная, поедите в Сибирь лес пилочкой для ногтей валить и есть. По последним исследованиям британских ученых, бобры произошли от таких вот жирных теток.

Правило № 7

Ухоженность - это священная корова, на которую молиться Нормальная женщина! Вы можете убивать, грабить, есть младенцев, но вы при этом обязаны быть ухоженной женщиной и иметь лоск, много лоска.

Разберем более подробно виды ухоженности, в зависимости от того Мать вы или Мымра!

Если вы – Мать

Вам намного сложнее, чем Мымрам. Если вы Мать вы должны быть прекрасны!

Подъем в 4.00, укладка – волос на голове, косметики – на лицо, эпиляция всей поверхности тела. Исключение голова, но усы все таки надо сбрить. В 6.00 повторить процедуры, потому как укладка сбилась, тушь потекла, усы отрасли. В целом, каждые два часа драить глянец на фасаде!

А кто сказал, что будет легко? В стиле и косметике вам можно всё и сразу, включая стробоскопы, перья дикой анаконды и конечно лося, потому что вы #Яжемать!

Если вы – Мымра

Натуральность ваше всё! Забудьте о существовании цветов как таковых. Черный и белый, только эти цвета вам позволительны, но зато их вы можете смешивать в любых сочетаниях и пропорциях. Из косметики, только карандаш простой и ручка шариковая, для подписи важных документов и заметок на полях. Если станете боссом (или боссихой?), вам полагается красная ручка, можете дома под одеялкой красить ею губы, развратная вы наша!

Стиль приветствуется , но только авторитарный, вот тут уже можно начинать орать на всех, даже, простихоспади, на мужчин! И выучите нецензурную лексику в конце то концов, не манкируйте занятиями по дикции, от вашего «твою мааать» должны приседать слоны!

Правило № 8

Главное в Нормальной женщине - внешность.

Обладать вы должны яркой, манкой внешностью, чтобы привлекать альфа-самцов в радиусе километра. Находясь от вас в 5-10 метрах, самцы аккуратно падают, подползают, охая и постанывая, и складываются в классические штабеля (см. старинную инструкцию «Девчата»)

Для тех, кто не в курсе, что такое Манкость-всемогущая. Нет, это не вымазаться с ног до головы манной кашей, на нее клюют только очень голодные и злые мужчины подвида бета и гамма - самцов. А вам нужны сытые и добрые альфы.

Манкость – это, записываем…

- откляченный зад, чтобы стакан стоял

- грудь строго от третьего размера, а лучше от четвертого

- нормальная талия, определяется способностью закрутить руку вокруг себя дважды и поковыряться в пупке

- взгляд кошки не жравшей три дня

- губы сложенные утиным клювиком, куриной попкой или рыбьим зевком

- легкое постукивание костей на ветру

- загар нежно-бурый с розовым отливом

При этом ваша внешность не должна оскорблять изысканный вкус других дам, вы должны быть серы и незаметны и, не дай вам бох, вызывать зависть. Спросите как это сочетается с другими правилами? А никак!

Правило № 9

Нормальная женщина должна испускать флюиды добра и сексуальности как хороший рентген-аппарат, иметь золотую ауру, ешьте больше морковки и тыквы. Карму штопайте регулярно. И никогда не запускайте в космос бумеранги, даже если сильно чешутся руки и бумеранги жмут. Поверьте, дыры в карме и ауре в основном от них, замучаетесь заплаты ставить.

Обязательно научитесь посылать лучи любви и общаться с Вселенной. Впрочем, при достижении веса менее 35 кг, Вселенная сама начнет с вами разговаривать.

Еще одно ценное свойство современной Нормальной женщины - с первого взгляда определять Ваш это Человечек или Не Ваш, что бы это не значило, и дается на это ровно пол секунды!

А еще вы должны отрастить себе Хвост, нет, ошибка - не хвост, а Дзен!

Удачи Вам, пока еще не Нормальная женщина, на не легком, но единственно правильном пути!!!

Р.S. Если Вы захотели развиваться, стать Идеальной Женщиной, то вам нужны еще Правила на другие случаи жизни, спрашивайте в комментариях и высылайте автору в личку пузырьки элеутерококка, завернутые в мелкие зеленые банкноты.

У меня всё!