Я  хотела написать пост к кулинарному флешмобу. Про еду, то есть. И собралась, и пошла писать.  Вдруг обнаружила в папке на компьютере пост, который аж  зимой писала, но не публиковала. Решила сейчас разместить. Чего ему пылиться. Честно говоря, я  скучаю по тому времени, когда  я писала   не  про продавцов нерадивых, официантов и пр., а писала про мужчин  и свидания. Нда. Ну,  что теперь поделаешь, времена такие. Вот теперь про водителей маршруток почитайте. А то, наверное, на одних неделях мод и буднях олигархов с сел:)ми далеко-то не уедешь.

И. Ильф и Е. Петров выделяли две группы людей среди горожан: пешеходы и автомобилисты.  Я нахожу уместным разделить  людей на тех, у кого есть личное авто, и на тех, кто пользуется общественным транспортом. И те и те,  в принципе, неплохие  люди. Я принадлежу ко второй категории: я  не такая, я жду трамвая.  В прямом смысле. Все, кто не накопил на личное авто (а некоторые и на мопед  китайский в 30 лет заработать не в состоянии), поймут, сколько отваги нужно, сколько моральных сил – пользоваться в наше время общественным  транспортом. Те, у кого есть личное авто – это люди, по большому счету, счастливые. Но занятые.  У них все время какие-то заботы: где машину поставить во дворе, чтобы утром найти ее на том же месте.  Какой аромат по салону распустить. Или как зимним промозглым темным утром выйти из дома минут на пятнадцать  пораньше  и посмахивать заиндевелый снежок с машины.  Очень заня`тая группа людей. У нас, у пользователей общественным транспортом, как-то все  проще. Самая главная забота – ворваться в маршрутку или автобус,  а там быстро вычислить обстановку: просканировать пространство, и как изголодавшийся хищник, как борец сумо на ринге, как Ниагарский водопад низвергнуться на свободное место, занять его, застолбить, все. Притворюсь спящим, мертвым, а  живым не слезу. Едем. Так вот  к чему это я тут лирику развожу. Просто вчера вот последняя капля была, думаю, все, пора пост писать, обсуждать и возмущаться. А если кто себя узнает – извините.

Еду вчера я  в маршрутке. Происходит такой инцидент.  Инцидент, который, может, выеденного яйца не стоит, а обидно за водителя.  Женщина очень приятная, ухоженная вся такая, кашемиром задрапированная, протягивает сто рублей водителю. Он отсчитывает ей сдачу семьдесят рублей монетами по десять (всего семь монет), не успевает передать, как срабатывает сирена: «Что это такое?! Что вы мне даете! Я это не возьму! Вы что, мне мелочь всю выгребли, верните обратно сто рублей». На что водитель отвечает: «Мне тибэ (это новое московское наречие)  что, золотом сдачу дать?». 

Следующее. Молодая пара. Относительно. Мужчинка такой, серый и скукоженный. Женщина в дубленке. Попросили остановить на остановке. Знаете, бывает, с последнего сиденья тихо в ладошку себе как «крикнут» шепотом: «на улице Кой-кого остановите, пожалуйста». И в домике. Там не  то, что до водителя, до них самих вряд ли доходит, чего они попросили. Вот и эта пара тихонечко там где-то кого-то попросили маршрутку остановить. Не услышал водитель, бывает. Так  что тут началось. А дело происходило на Можайском шоссе, не в переулке где-то с одной полосой движения. В самый час пик. Встали над душой и как начнут орать: высадите нас немедленно, немедленно высадите, высадите немедленно, немедленно высадите. Водитель обалдел, и показывает, вы видите, мы в потоке едем. Нет, немедленно высадите! Тут и конвульсии начались и угрозы задействовать какие-то органы движения, которые быстрее всего до водителя дотянутся. В итоге чуть не создали аварийную ситуацию из-за упущенных десяти метров. Мне, конечно, тоже лень волочиться на морозе или под дождем лишние пару метров, но не выпрыгивать же на ходу из транспорта и уж тем более не просит  останавливаться в потоке машин.  

Еще очень распространенный случай. Когда у кого-то очень громко играет музыка в наушниках. Ну, знаете, когда ты такой интеллигентный с книжкой сидишь или пьяный спишь едешь, и тут заходит этот человек-оркестр. Спрашивается, зачем тебе наушники, ходил бы  как в 90-ые, с магнитофоном на плече. Разницы-то никакой. Но недавно очень неприятно было. Сидела девушка с громкой музыкой, рядом сидела женщина. И не успела женщина сделать девушке замечание: «Нельзя ли поти...», как в ответ сразу прозвучало: «Дааа?? А еще что мне сделать?». Неприятно слушать такое. Тем более, если ты женщина лет шестидесяти, а говорит тебе это какая-то нахалка лет двадцати. 

И самое любимое это – «шеф, трогайся, давай, я уже сел». Я вот понимаю, что пока маршрутка не наполнится, мы не поедем. Экономика. Но сколько этих   людей, которые путают маршрутки с такси, и требует немедленно ехать, трогаться, отчаливать, сколько ждать можно и т.д.

Сейчас немного легкой эротики

Бывали, конечно, инциденты, когда водителей мне совсем не было жалко, вот нисколечко. Буквально недавно со мной приключилось. Еду  я, значится, на работу. Рядом с водителем. Сижу сама в себе – обычное утреннее состояние. Рассматриваю купальники для бассейна в телефоне. И вот не знаю, снежок на улице или эти полуобнаженные девы у меня на экране повлияли на водителя. Но только заметила я, что водитель начал рукой за штанину себя подергивать – мол, мешается ему там что-то, врезалось в самое философическое место. Я одним глазом туда упала, задержалась там в бездне на секундочку, и обратно в телефон уставилась – думаю, бывает, пусть пошуршит там, чешется, наверное.  Работа- то сидячая.  Шуршит. Едем. Уже и Поклонную гору проехали. А он все шуршит. Водитель, хочется справедливо заметить, парень с виду приличный – молодой, симпатичный. Конечно же, из тех… горняки которые, то есть -  люди с гор. И не подумаешь ничего. Короче, дошла до меня вся интимная составляющая процесса, когда он уже не на шутку разошелся. Я прям, как в бане оказалась – жарко, пот градом, и сказать ему  ничего не могу – язык не поворачивается, и выйти не могу – 30 рублей все-таки уплочено. А на улице температура столько же. Только с минусом. Кое-как добралась до своего Киевского вокзала, выпала на тротуар. Хотела жалобу написать  в Мосгортранс, да передумала – все-таки единственное эротическое приключение за последние несколько месяцев. Еще как- то раз летом было: водитель мою голую коленку перепутал с ручкой от коробки передач и хотел скорость переключить. Так я его быстро раскусила и так заверещала, что чуть стекла  лобовые не повылетали.