Контент опубликован пользователем сайта

Говорят, что...

Остроумные цитаты преподавателей

31
Остроумные цитаты преподавателей

Л.Н.: Так, ты, красавчик на третьем ряду!
Студент: Я?
Л.Н.: Нет, не ты. Хотя ты тоже ничего.

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

— Дети, какое государство самое независимое?
— США!
— Нет, Монголия. От нее никогда ничего не зависит.

— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?

К доске пойдет Денис... Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир, идите к доске!

Извините, опоздал. У меня были курсы по тайм-менеджменту.

Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.

У Бирона было две страсти: Анна Иоанновна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они несильно отличались друг от друга.

Преподаватель написал на доске «А».
— Как вы думаете, что означает «А»?
Из аудитории 1:
— Множество!
Из аудитории 2:
— Алгебра!
— Нет, «А» означает «Ащщевидно».

— Рассмотрим пример: какие сорта вин предпочитаете?
— Не употребляю алкоголь.
— Тогда какой же вы юрист?!

Старость наступает тогда, когда все меньше студенток выбирает тебя научным руководителем.

— У вас уже был семинар у Алеши? То есть Алексея Викторовича?
— А он вас Кирюшей называет.
— Вот мерзавец, надеру ему задницу.

Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.

— От чего зависит сила Кориолиса?
— Нууу... От вращения.
— Отвращение я испытываю к вашим знаниям.

Экзамен очень сложный не только потому, что нет учебников, — трудность в том, что я редкостная сволочь!

Если человек родился в социально-депрессивной среде, например, алкоголиков, наркоманов, бомжей, рекламщиков, маркетологов...

Нормальные люди на этом факультете не учатся. Не зря тут желтые стены. Ну, вы понимаете.

На зачете по матанализу: «Девушки, осторожнее, косоглазие заработаете — замуж не возьмут. И так с мехмата...В смысле умные».

В нас с вами осталось 30% от неандертальца. Хотя, если посмотреть на некоторых депутатов Государственной думы... Но не нужно смеяться над неандертальцами.

Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Какая главная задача нашего семинара?! Праавильно! Уехать до пробок!

— А что будет представлять из себя контрольная?
— Контрольная, как и вся система образования, представляет из себя банальное издевательство над студентом.

В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Что за шум, а драки нет? Драка! Это было бы здорово щас на лекции! Месилово бы устроить.

Если кто-то скажет вам, что американцы злые, англичане — враги, плюньте этому человеку в глаза, потому что все люди — братья и друзья.

Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!

Представьте, что есть такая партия... назовем ее, например, «Справедливо, но не очень».

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!».

Бывают же в жизни такие ужасные события, когда не знаешь, как себя вести. Представьте, вы скромный смотритель станции у черта на куличках и тут к вам домой приходит Лев Толстой, ложится в вашу кровать и умирает!

На занятии по программированию:
— Сергей Андреевич, а какую дополнительную литературу вы порекомендуете почитать?
— Ну, мне «Мастер и Маргарита» нравится.

Идет третий час консультации перед контрольной работой.
Студент:
— Вы написали, что консультация будет с 17 часов до упора. Это значит до скольки?
Преподаватель:
— Это значит, что пока не упоремся, будет идти консультация.

"В Спарте скидывали с обрыва слабых новорожденных младенцев и маломощных старичков. ...Не надо на меня так смотреть"


Студент: -В этой статье говорится о том, что в нашей империи...
Преподаватель: ...Давайте, без "в нашей империи", иначе это напоминает "Звездные войны"...)


"А как вы измените этот мир? Делайте хорошо свою работу, тогда он изменится"


"Педофилы, они все такие интеллигентные (поправляя галстук), при галстучках"

"Наглядный пример негодного покушения: один старик в доме престарелых пытался изнасиловать 67-летнюю бабушку - вот вам покушение на негодный предмет негодным средством"

"Это ты болтаешь? А, ты спал? Прости, пожалуйста"

Препод: - Ставлю "4".
Студент: - Александр Борисович, можно "5"?..
Препод : -Я Алексей.

 "Вы говорите уже полторы минуты, но до сих пор ничего не сказали. Как у вас это получается?!"

- Может перенесем наш семинар на другой день?
- Бедные, у вас сегодня два тирана?

"СИДЯТ бабушки на лавочках, а в колониях - ОТБЫВАЮТ НАКАЗАНИЕ"

-Что же Вы так разволновались? Экзамен же - это праздник.. Радоваться надо.
- Я и радуюсь. Просто праздник волнительный.

Всего есть восемь форм кокетства. Самая простая из них - "Я - дурочка".

"А вы, надеюсь, догадались, что я люблю мучить людей?"

- А. В., я когда дома решаю, у меня ничего не получается!
- Потому что вы думаете не о том. А надо обо мне.

- А у нас был День группы!
- Где отмечали?
- Снимали коттедж.
- Ммм... Богатые... А за уч:) все заплатили?

"Наука - это любовь. Занимайтесь наукой"

"Учиться нужно не для того, чтобы сдать, а для того чтобы знать"

Студ : А. В., а где косинус?
Препод : А он вышел и сократился. Экологически чистый пример, ребят! Биоматан.

"Оптом в состоянии аффекта убивать дешевле: за одного - три года, за двоих - пять"

"Ну, я же не шоколад и не виски, чтобы меня любить "

У Бирона было две страсти: Анна Иоановна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они не сильно отличались друг от друга.

"10000 платьев было у Елизаветы Петровны! Девчонки, это же круче, чем у Пэрис Хилтон!"

"Работа у меня такая: я говорю, вы спите"

"Вы - филологи, а значит, за базар в ответе"

"Вот создаст человек что-нибудь великое, люди восхищаются, какой гений, какой генофонд, ан нет — гей оказался"

- А листочек ручкой подписывать?
- Да, ручкой. Можете кровью.

"Я сегодня отпущу вас пораньше. Только что узнал, что еду в командировку. Сегодня. Мне нужно время, чтобы смириться с этой мыслью"

" Главный в университете охранник. Хочет пускает ректора в университет, хочет нет, но только один раз..."

(На семинаре в аудитории без отопления)
А.Л.: Вы же юристы! Жалуйтесь, отстаивайте свои права! Вы платите 130 тыс. в год, какие еще холодные аудитории... У вас тут холоп с опахалом стоять должен!

Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

М.М.: Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
Студенты: Нет, вы что.
М.М.: А вот я вам показываю.

- Елена Юрьевна, а вот у вас какой любимый союз?
- Советский.

Чик-чирик, guys!

Да что вам не сидится там на последних партах? У вас там интернета нет что ли? Дайте ему кто-нибудь наушники!

- Почему Вас не было на прошлой лекции ?
- Я умер.
- А где Ваша справка из деканата ?

- Устали, наверное, четыре пары сидеть?
- Да.
- Хах, а мне норм.

- На самом деле я вам кое-что не правильно сказал на лекции.
- Что?!
- А вот не скажу.
"Я знаю, почему у тебя нет парня, ты слишком много болтаешь!"

Всем знакомым говорю: "Я воспитываю инновационных студентов". Не знаю, что это, но звучит красиво.

Я сама этот роман читать, честно говоря, замудохалась.

В России могут быть плохие дороги, экономика может быть в упадке - народ это стерпит. Но если Россия проиграла войну - это позор.

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.

Система функций это ведь не девушка. Это куда проще.

Самое лучшее, что вы можете сделать - это учиться ради себя, чуть похуже - ради меня, самым худшим решением будет уч:) ради баллов.

Важно не количество хромосом, а их качество!

"Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!"

Если у беспозвоночных будет инфаркт, они должны схватиться за спину.

"Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить"

Чай - хорошая вещь. В него можно влить коньяк и никто ничего не заметит! 

Оставьте свой голос:

1476
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

koteno4ek
koteno4ek

Посмеялась, спасибо!

monrealle
monrealle

Каждый раз, когда кто-то выходит с лозунгом «Защитим отечественного производителя!», на обратной стороне должно быть честно написано «И навредим отечественному потребителю!»

я млею:))

propolis
propolis

Отжигают!

Irissska2807
Irissska2807

Препод: - Ставлю "4".
Студент: - Александр Борисович, можно "5"?..
Препод : -Я Алексей.

Это эпик фейл!))))

Gopi
Gopi

На юрфаке нам препод говорил, в прокуратуре гуманные люди не могут работать, это я вам как человек проработавший там 20 лет говорю

salma
salma

Gopi, хахаха, на моей первой работе, в юридическом отделе, куда я устроилась сразу после учебы, мне мой начальник (в прошлом прокурор) говорил, что для начала мне нужно пойти поработать в прокуратуре - мне нужно научится ненавидеть людей)))

Favola
Favola

salma, я научилась этому работая в суде)

Alevtino4ka
Alevtino4ka

salma, мне начальник следственного отдела недавно сказал, что у меня очень быстро поменяется отношение к людям))) боюсь представить, как))))

elis
elis

salma, меня после работы в органах ни слёзы людские не берут, ни жалобы, ни вздохи... Ничего! )

Aprilis
Aprilis

Хоть и бородатые многие - но дико смешно.
С такими преподами и учеба в радость.
У меня один препод прикалывался, что два глаза это роскошь =))

Zlato_Kascheja
Zlato_Kascheja

свою учебу вспомнила, эх ))) спасибо за пост )

princess_Kate
princess_Kate

прах первого студента и лев толстой ложится и умирает - жесть)

Serpenta
Serpenta

Как говорит мой знакомый профессор, "пойми, Катя, жены стареют, а студентки третьего курса - никогда!"

Alevtino4ka
Alevtino4ka

У меня был препод, который обожал в середине лекции анекдоты травить. А поскольку он бывший военный прокурор, то и анекдоты солдатские, похабные. И вот сидишь и не знаешь, что делать - не смешно, а он смотрит так внимательно..)

lovemayo
lovemayo

чик-чирик, guys!

Trina78
Trina78

Захотелось еще поучиться, спасибо автор!

zae4ka
zae4ka

Вспомнила своего преподавателя по отечественной литературе. "Херасков, прости Господи!" - одно из его выражений на лекциях. Херасков - это общественный деятель и писатель, если что)

ehalo-bolelo
ehalo-bolelo

о, прямо ностальгия, учебу в университете вспомнила) у нас преподаватели были как на подбор ядовитые)

flow
flow

Про Толстого упала :)) Ведь и правда же :)

arizonadream
arizonadream

эх.... вспомнилась Альма-матер........

"Только экономисты, математики и историки не спиваются в сложных жизненных ситуациях!" - и тут я бы поспорила!!!!!!!!!!:)))))))))))))

Загрузить еще

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Звезда "Гарри Поттера" Мэттью Льюис помолвлен
Бенедикт Камбербэтч и Мартин Фриман в новом трейлере четвертого сезона сериала "Шерлок"
Королевская семья Швеции на банкете по случаю вручения Нобелевской премии
Звезда "Форс-мажоров" Патрик Джей Адамс и звезда "Милых обманщиц" Тройэн Беллисарио поженились
Модная битва: Татьяна Навка против Джиованны Баттальи
Яна Рудковская, Алика Смехова и другие на светской елке
Рождественские коллекции макияжа: часть II
Подражая маме: Мэрайя Кэри вышла на сцену со своими детьми
Белокурая малышка: отец Беллы Хадид опубликовал детское фото модели
Стиляги: Дженнифер Лопес поделилась новым фото детей
Третий этап конкурса "Самые стильные в России-2017" по версии HELLO!: классика
Космос вокруг: Дженнифер Лоуренс и Крис Прэтт на фотоколле фильма "Пассажиры"
Ксения Собчак, Наталья Ионова, Яна Рудковская: выбираем лучший образ церемонии "Женщина года-2016"
Мадонна, Рита Ора, Кеша и другие на церемонии Billboard Women in Music 2016
Анна Нетребко готовится к Рождеству с мужем Юсифом Эйвазовым, сыном и друзьями
Анджелина Джоли впервые появилась на публике после объявления о разводе с Брэдом Питтом
Битва платьев: Наталья Ионова против Даши Малыгиной
Рене Зеллвегер оказалась в суде по вине своего бойфренда Дойла Брэмхолла