Первое. Стояла в магазине, мерила комбинезон джинсовый. Вот такой.

Давно о нем мечтала. Размер s, я тоже s - казалось бы, 100%-ое совпадение. Но почему-то на талии сзади он топорщился.  Я вышла в зал из своей кабинки, чтобы спросить продавца, что она думает по этому, прямо скажем, печальному  поводу: мой это размер или нет, и  в чем вообще дело - я косая или крой?

Вышла. Стою. Общаюсь с продавцом. Продавец мне говорит, что, наверное, мне нужен размер меньше – xs. Вы думаете? – удивляюсь я (а про себя: говори, говори дальше). И тут, нежданно-негаданно, из соседней кабинки вылупляется девушка лет где-то моих, черт подери, с фигурой хорошей, даже гадость не о чем написать, смотрит на меня и говорит:

- Мне кажется, у вас просто ТУЛОВИЩЕ НЕПРОПОРЦИОНАЛЬНОЕ. И уходит.

- #$&?.whatthefuck№;?;№:&?, – это примерно моя невербальная реакция была. Вот, честно, я как-то 30 лет жила в блаженном неведении, на 31-м году жизни мне таки решили открыть тайну века: оказывается, у меня туловище непропорциональное. Я к тому, что мне бы в жизни в голову не пришло постороннему человеку такое сказать. Если я что-то и говорю в примерочных кабинках, то только похвалы – честно. Ну, знаете:  «ой, вам очень идет, или – лучше красное возьмите».  И в жизни я не скажу: «у вас одна нога короче другой или вам лучше черный балахон надеть,  а не это белое мини». Тем более, когда меня не спрашивают.

Второе. Стою на кассе. Магазин не буду называть, чтобы не позориться. Скажу только, что там можно купить все: еду, одежду, канцелярию и т.д. Я предвкушаю презрение сплетниц, уверена, что все сплетницы исключительно Agent Provocateur и ЭМИВИ ланжери )) белье носят, но взяла я там трусы! Да, взяла! Да, за 3 копейки. Вернее, хотела взять. Понравились они мне – бесшовные, телесного цвета. Хотела взять спортом заниматься. Короче, стою на кассе. У меня  тонна бытовой химии в корзине и эти трусы. Чтобы не светить ими сильно, я так в кулачке держу, потому что сзади меня три фейса стоят, в смысле трое мужчин, и смотрят на меня. Поглядывают, потому что я в  тот день хоть принарядилась, накрасилась – было на что посмотреть. И вот я эти трусы так незаметно передаю кассирше, ну, не незаметно, но не демонстрирую  – над головой ими не размахиваю. И  что эта женщина за кассой делает. Она их поднимает к глазам, осматривает, клянусь, растягивает на двух руках (знаете, как если играют с веревочкой - натягивают между двумя руками, растопырив пальцы), и говорит: ну цены нет, идите за другими Т-Р-У-С-А-М-И!

То есть, я понимаю, что если бы это был магазин нижнего белья, мне было бы все равно – хоть она с ними черти что творить будет перед глазами у всех покупателей, а тут как-то почему-то дискомфортно стало очень. Могла бы встать, сходить - недалеко было. А не вертеть их у себя и у всей очереди перед носом. Или как-то не так демонстрировать. Я за вторыми не пошла, быстро раскидала все по сумкам и ушла.

Третье.  Продуктовый магазин. Кондитерка и домашняя выпечка. Я подхожу к витрине выбрать что-нибудь для моего друга – для живота. А там уже маленький сабантуй: женщина с мальчиком лет 12 оккупировали всю витрину и тоже зыркают по пирожкам. Причем по лицу продавщицы я поняла, что зыркают то давненько уже. Продавщица женщине говорит: вы определись? Та отрицательно мотает головой, и к сыну обращается: Петя, что ты хочешь, смотри, курник есть, с мясом пирожки. И дальше зависают минуты на две. Продавщица мне говорит: Давайте я вас обслужу, пока они определяются. Я говорю, да, конечно, я быстро. Пришлось как-то между этой парочкой протиснуться, чтобы хотя бы товар увидеть, прилипли к витрине, не отлепишь. Мне вот, курник дайте, пожалуйста, говорю. Продавщица лезет в витрину, достает курник. Вернее, было не так. Продавщица леееееезет, пыхтит, тучная такая, а курник дальше всего от нее, и вот пока она лезет медленно так, берет моооой курник, я со стороны слышу: да-да, нам этот курник и еще два пирожка с яблоком.

???????????????

Я, конечно, думаю, ишь ты, что задумала, курник мой перехватить. Но я поборола секундный приступ гнева, и говорю:

- Может, вы подождете уже, это мой курник… - говорю я нормально, и без наезда. Наезжать-то я вообще не умею.

- НЕЕЕЕЕТ, мы торопимся, вы позже пришли, мы первые в очереди! – сказала она мне, и я даже подумала, что за спиной у нее нож припрятан, такое странное выражение лица у нее было. Немного психически-нервно-истеричное. Я, конечно, связываться не стала, все-таки дети рядом, позволила ей свой курник заграбастать.

В общем, это все мелочи, но жизнь повседневную портят прилично так – минуты по 2-3 забирают из нормальной спокойной жизни. Я даже вспоминаю, раньше  я тоже могла побузить так в общественных местах, с кем-нибудь вступить в спор в очереди - типа, вас тут не стояло, я первая была, сейчас я понимаю, насколько это нелепо и странно.

Всем героям, дочитавшим до конца презентуется новая песня Maroon 5