У Иосифа Бродского есть такие строчки:

"Ни страны, ни погоста,

Не хочу выбирать,

На Васильевский остров

Я приду умирать..."

Так вот, знакомый спросил у Грубина:

- Не знаешь, где живет Иосиф Бродский?

Грубин ответил: - Где живет, не знаю. Умирать ходит на Васильевский остров.

*

У Валерия Грубина, аспиранта-философа, был научный руководитель. Он был недоволен тем, что Грубин употребляет в диссертации много иностранных слов. Свои научные претензии к Грубину он выразил так:

- Да х**и ты вые*******ся?!

*

Грубин с похмелья декламировал:

"Пока свободою горим, Пока сердца для чести живы, Мой друг, очнись и поддадим!..."

*

Отправились мы с Грубиным на рыбалку. Попали в грозу. Укрылись в шалаше. Грубин был в носках. Я говорю:

- Ты оставил снаружи ботинки. Они намокнут.

Грубин в ответ: - Ничего. Я их повернул НИЦ.

Бывший филолог в нем ощущался.

*

Грубин предложил мне отметить вместе ноябрьские торжества. Кажется, это было 60-летие Октябрьской революции. Я сказал, что пить в этот день не буду. Слишком много чести. А он и говорит:

- Не пить - это и будет слишком много чести. Почему же это именно сегодня вдруг не пить!

*

Летом мы снимали комнату в Пушкине. Лена (жена) утверждала, что хозяин за стеной по ночам бредит матом.

Моя жена говорит: - Комплексы есть у всех. Ты не исключение. У тебя комплекс моей неполноценности.

*

Моя жена спросила Арьева:

- Андрей, я не пойму, ты куришь?

- Понимаешь, - сказал Андрей, - я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.

*

Журналиста Костю Белякова увольняли из редакции за пьянство. Шло собрание. Друзья хотели ему помочь. Они сказали:

- Костя, ты ведь решил больше не пить?

- Да, я решил больше не пить.

- Обещаешь?

- Обещаю.

- Значит, больше - никогда?

- Больше - никогда! Костя помолчал и добавил: - И меньше - никогда!

*

Тамара Зибунова приобрела стереофоническую радиолу "Эстония". С помощью знакомых отнесла ее домой. На лестничной площадке возвышался алкоголик дядя Саша. Тамара говорит:

- Вот, дядя Саша, купила радиолу, чтобы твой мат заглушать!

В ответ дядя Саша неожиданно крикнул: - Правду не заглушишь!

*

В ходе какой-то пьянки исчезла жена Саши Губарева. Удрала с кем-то из гостей. Если не ошибаюсь, с журналистом Васей Захарько. Друг его, Ожегов, чувствуя себя неловко перед Губаревым, высказал идею:

- Васька мог и не знать, что ты - супруг этой женщины.

Губарев хмуро ответил: - Но ведь Ирина-то знала.

*

Сосед-полковник говорил о ком-то:

- Простите мне грубое русское выражение, но он - типичный ловелас.

*

Некто гулял с еврейской теткой по Ленинграду. Тетка приехала их Харькова. Погуляли и вышли к реке.

- Как называется эта река? - спросила тетка.

- Нева.

- Нева? Что вдруг?!

Молодого Шемякина выпустили из психиатрической клиники. Миша шел домой и повстречал вдруг собственного отца. Отец и мать его были в разводе. Полковник в отставке спрашивает:

- Откуда ты, сын, и куда?

- Домой, - отвечает Миша, - из психиатрической клиники.

Полковник сказал: - Молодец! И добавил: - Где только мы, Шемякины, не побывали! И в бою, и в пиру, и в сумасшедшем доме!

*

Можно, рассуждая о гидатопироморфизме, быть при этом круглым дураком. И наоборот, разглагольствуя о жареных грибах, быть весьма умным человеком.

*

По радио сообщили: "Сегодня утром температура в Москве достигла двадцати восьми градусов. За последние двести лет столь высокая майская температура наблюдалась единственный раз. В прошлом году".

*

Брат спросил меня:

- Ты пишешь роман?

- Пишу, - ответил я.

- И я пишу, - сказал мой брат, - махнем не глядя?

*

Проснулись мы с братом у его знакомой. Накануне очень много выпили. Состояние ужасающее. Вижу, брат мой поднялся, умылся. Стоит у зеркала, причесывается. Я говорю:

- Неужели ты хорошо себя чувствуешь?

- Я себя ужасно чувствую.

- Но ты прихорашиваешься!

- Я не прихорашиваюсь, - ответил мой брат. - Я совсем не прихорашиваюсь. Я себя... мумифицирую.

Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около пивной лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой.

Обращается к нам: - Сколько время?

Демиденко отвечает: - Нет часов. И затем: - Такова селяви.

Алкаш оглядел его презрительно: - Такова селяви? Не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род, мудила!

Демиденко потом восхищался: - У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!

*

Один мой друг ухаживал за женщиной. Женщина была старше и опытнее его. Она была необычайно сексуальна и любвеобильна. Друг мой оказался с этой женщиной в гостях. Причем в огромной генеральской квартире. И ему предложили остаться ночевать. И женщина осталась с ним. Впервые они были наедине. И друг мой от радости напился. Очнулся голый на полу. Женщина презрительно сказала:

- Мало того, что он не стоял. Он у тебя даже не лежал. Он валялся.

*

Ольга Форш перелистывала жалобную книгу. Обнаружила такую запись: "В каше то и дело попадаются лесные насекомые. Недавно встретился мне за ужином жук-короед".

- Как вы думаете, - спросила Форш, - это жалоба или благодарность?

Министр культуры Фурцева беседовала с Рихтером. Стала жаловаться ему на Ростроповича:

- Почему у Ростроповича на даче живет этот кошмарный Солженицын?! Безобразие!

- Действительно, - поддакнул Рихтер, - безобразие! У них же тесно. Пускай Солженицын живет у меня...

*

Мой двоюродный брат Илья Костаков руководил небольшим танцевальным ансамблем. Играл в ресторане "Олень". Однажды зашли мы туда с приятелем. Сели обедать. В антракте Илья подсел к нам и говорит:

- Завидую я вам, ребята. Едите, пьете, ухаживаете за женщинами, и для вас это радость. А для меня - суровые трудовые будни!

*

Два плаката на автостраде с интервалом в километр. Первый: "Догоним и перегоним Америку..." Второй: "В узком месте не обгоняй!"

Цуриков, парень огромного роста, ухаживал в гостях за миниатюрной девицей. Шаблинский увещевал его:

- Не смей! Это плохо кончится!

- А что такое?

- Ты кончишь, она лопнет.

Драматург Альшиц сидел в лагере. Ухаживал за женщиной из лагадминистрации в чине майора. Готовил вместе с ней какое-то представление. Репетировали они до поздней ночи. Весь лагерь следил как продвигаются его дела. И вот наступила решающая фаза. Это должно было случиться вечером. Все ждали. Альшиц явился в барак позже обычного. Ему дали закурить, вскипятили чайник. Потом зэки сели вокруг и говорят:

- Ну, рассказывай.

Альшиц помедлил и голосом опытного рассказчика начал:

- Значит так. Расстегиваю я на гражданине майоре китель...

*

Шло какое-то ученое заседание. Выступал Макогоненко. Бялый перебил его:

- Долго не кончать - преимущество мужчины! Мужчины, а не оратора!

*

Моя тетка встретила писателя Косцинского. Он был пьян и небрит. Тетка сказала:

- Кирилл! Как тебе не стыдно?!

Косцинский приосанился и ответил:

- Советская власть не заслужила, чтобы я брился!

Шла как-то раз моя тетка по улице. Встретила Зощенко. Для писателя уже наступили тяжелые времена. Зощенко, отвернувшись, быстро прошел мимо. Тетка догнала его и спрашивает:

- Отчего вы со мной не поздоровались?

Зощенко ответил: - Извините, я помогаю друзьям не здороваться со мной.

*

Писатель Чумандрин страдал запорами. В своей уборной он повесил транспарант: "Трудно - не означает: невозможно!"

*

По Ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на трусах.

*

В Тбилиси проходила конференция на тему "Оптимизм советской литературы". Было множество выступающих. В том числе - Наровчатов, который говорил про оптимизм советской литературы. Вслед за ним поднялся на трибуну грузинский литературовед Кемоклидзе:

- Вопрос предыдущему оратору.

- Пожалуйста.

- Я относительно Байрона. Он был молодой?

- Что? - удивился Наровчатов. - Байрон? Джордж Байрон? Да, он погиб сравнительно молодым человеком. А что?

- Ничего особенного. Еще один вопрос про Байрона. Он был красивый?

- Кто, Байрон? Да, Байрон, как известно, обладал весьма эффектной наружностью. А что? В чем дело?

- Да, так. Еще один вопрос. Он был зажиточный? - Кто, Байрон? Ну, разумеется. Он был лорд. У него был замок. Он был вполне зажиточный. И даже богатый. Это общеизвестно.

- И последний вопрос. Он был талантливый?

- Байрон? Джордж Байрон? Байрон - величайший поэт Англии! Я не понимаю в чем дело?!

- Сейчас поймешь. Вот смотри. Джордж Байрон! Он был молодой, красивый, богатый и талантливый. Он был - пессимист! А ты - старый, нищий, уродливый и бездарный! И ты - оптимист!

Марамзин говорил: - Если дать рукописи Брежневу, он скажет: "Мне-то нравится. А вот что подумают наверху?!.."

*

Случилось это в Пушкинских Горах. Шел я мимо почтового отделения. Слышу женский голос - барышня разговаривает по междугородному телефону: - Клара! Ты меня слышишь?! Ехать не советую! Тут абсолютно нет мужиков! Многие девушки уезжают так и не отдохнув!

*

Самое большое несчастье моей жизни - гибель Анны Карениной!

*

Атмосфера, как в приемной у дантиста.

*

Сидели мы как-то втроем - Рейн, Бродский и я. Рейн, между прочим, сказал:

- Точность - это великая сила. Педантической точностью славились Зощенко, Блок, Заболоцкий.

При нашей единственной встрече Заболоцкий сказал мне:

"Женя, знаете, чем я победил советскую власть? Я победил ее своей точностью!"

Бродский перебил его: - Это в том смысле, что просидел шестнадцать лет от звонка до звонка?!

*

Сидел у меня Веселов, бывший летчик. Темпераментно рассказывал об авиации. В частности, он говорил:

- Самолеты преодолевают верхнюю облачность... Ласточки попадают в сопла... Самолеты падают... Гибнут люди... Ласточки попадают в сопла... Глохнут моторы... Самолеты разбиваются... Гибнут люди...

А напротив сидел поэт Евгений Рейн. 

- Самолеты разбиваются, - продолжал Веселов, - гибнут люди...

- А ласточки что - выживают?! - обиженно крикнул Рейн.

У поэта Шестинского была такая строчка: "Она нахмурила свой узенький лобок..."

*

Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом духе. А Дворкин - с характерной прямотой. Шкляринский не выдержал:

- Что это ты? Все - трахал, да трахал! Разве нельзя выразиться более прилично?!

- Как?

- Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись..."

Прогуливаются дальше. Беседуют. Шкляринский спрашивает:

- Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.?

- Я с ней был, - ответил Дворкин.

- В смысле - трахал?! - переспросил Шкляринский.

*

Пришел однажды к Бродскому с фокстерьершей Глашей. Он назначил мне свидание в 10.00. На пороге Иосиф сказал:

- Вы явились ровно к десяти, что нормально. А вот как умудрилась собачка не опоздать?!

*

Хорошо бы начать свою пьесу так. Ведущий произносит:

- Был ясный, теплый, солнечный...

Пауза.

- Предпоследний день...

И наконец, отчетливо:

- Помпеи!