Контент опубликован пользователем сайта

Что читаем

Сергей Довлатов

45
Сергей Довлатов

У Иосифа Бродского есть такие строчки:

"Ни страны, ни погоста,

Не хочу выбирать,

На Васильевский остров

Я приду умирать..."

Так вот, знакомый спросил у Грубина:

- Не знаешь, где живет Иосиф Бродский?

Грубин ответил: - Где живет, не знаю. Умирать ходит на Васильевский остров.

*

У Валерия Грубина, аспиранта-философа, был научный руководитель. Он был недоволен тем, что Грубин употребляет в диссертации много иностранных слов. Свои научные претензии к Грубину он выразил так:

- Да х**и ты вые*******ся?!

*

Грубин с похмелья декламировал:

"Пока свободою горим, Пока сердца для чести живы, Мой друг, очнись и поддадим!..."

*

Отправились мы с Грубиным на рыбалку. Попали в грозу. Укрылись в шалаше. Грубин был в носках. Я говорю:

- Ты оставил снаружи ботинки. Они намокнут.

Грубин в ответ: - Ничего. Я их повернул НИЦ.

Бывший филолог в нем ощущался.

*

Грубин предложил мне отметить вместе ноябрьские торжества. Кажется, это было 60-летие Октябрьской революции. Я сказал, что пить в этот день не буду. Слишком много чести. А он и говорит:

- Не пить - это и будет слишком много чести. Почему же это именно сегодня вдруг не пить!

*

Летом мы снимали комнату в Пушкине. Лена (жена) утверждала, что хозяин за стеной по ночам бредит матом.

Моя жена говорит: - Комплексы есть у всех. Ты не исключение. У тебя комплекс моей неполноценности.

*

Моя жена спросила Арьева:

- Андрей, я не пойму, ты куришь?

- Понимаешь, - сказал Андрей, - я закуриваю, только когда выпью. А выпиваю я беспрерывно. Поэтому многие ошибочно думают, что я курю.

*

Журналиста Костю Белякова увольняли из редакции за пьянство. Шло собрание. Друзья хотели ему помочь. Они сказали:

- Костя, ты ведь решил больше не пить?

- Да, я решил больше не пить.

- Обещаешь?

- Обещаю.

- Значит, больше - никогда?

- Больше - никогда! Костя помолчал и добавил: - И меньше - никогда!

*

Тамара Зибунова приобрела стереофоническую радиолу "Эстония". С помощью знакомых отнесла ее домой. На лестничной площадке возвышался алкоголик дядя Саша. Тамара говорит:

- Вот, дядя Саша, купила радиолу, чтобы твой мат заглушать!

В ответ дядя Саша неожиданно крикнул: - Правду не заглушишь!

*

В ходе какой-то пьянки исчезла жена Саши Губарева. Удрала с кем-то из гостей. Если не ошибаюсь, с журналистом Васей Захарько. Друг его, Ожегов, чувствуя себя неловко перед Губаревым, высказал идею:

- Васька мог и не знать, что ты - супруг этой женщины.

Губарев хмуро ответил: - Но ведь Ирина-то знала.

*

Сосед-полковник говорил о ком-то:

- Простите мне грубое русское выражение, но он - типичный ловелас.

*

Некто гулял с еврейской теткой по Ленинграду. Тетка приехала их Харькова. Погуляли и вышли к реке.

- Как называется эта река? - спросила тетка.

- Нева.

- Нева? Что вдруг?!

Молодого Шемякина выпустили из психиатрической клиники. Миша шел домой и повстречал вдруг собственного отца. Отец и мать его были в разводе. Полковник в отставке спрашивает:

- Откуда ты, сын, и куда?

- Домой, - отвечает Миша, - из психиатрической клиники.

Полковник сказал: - Молодец! И добавил: - Где только мы, Шемякины, не побывали! И в бою, и в пиру, и в сумасшедшем доме!

*

Можно, рассуждая о гидатопироморфизме, быть при этом круглым дураком. И наоборот, разглагольствуя о жареных грибах, быть весьма умным человеком.

*

По радио сообщили: "Сегодня утром температура в Москве достигла двадцати восьми градусов. За последние двести лет столь высокая майская температура наблюдалась единственный раз. В прошлом году".

*

Брат спросил меня:

- Ты пишешь роман?

- Пишу, - ответил я.

- И я пишу, - сказал мой брат, - махнем не глядя?

*

Проснулись мы с братом у его знакомой. Накануне очень много выпили. Состояние ужасающее. Вижу, брат мой поднялся, умылся. Стоит у зеркала, причесывается. Я говорю:

- Неужели ты хорошо себя чувствуешь?

- Я себя ужасно чувствую.

- Но ты прихорашиваешься!

- Я не прихорашиваюсь, - ответил мой брат. - Я совсем не прихорашиваюсь. Я себя... мумифицирую.

Расположились мы как-то с писателем Демиденко на ящиках около пивной лавки. Ждем открытия. Мимо проходит алкаш, запущенный такой.

Обращается к нам: - Сколько время?

Демиденко отвечает: - Нет часов. И затем: - Такова селяви.

Алкаш оглядел его презрительно: - Такова селяви? Не такова селяви, а таково селяви. Это же средний род, мудила!

Демиденко потом восхищался: - У нас даже алкаши могут преподавать французский язык!

*

Один мой друг ухаживал за женщиной. Женщина была старше и опытнее его. Она была необычайно сексуальна и любвеобильна. Друг мой оказался с этой женщиной в гостях. Причем в огромной генеральской квартире. И ему предложили остаться ночевать. И женщина осталась с ним. Впервые они были наедине. И друг мой от радости напился. Очнулся голый на полу. Женщина презрительно сказала:

- Мало того, что он не стоял. Он у тебя даже не лежал. Он валялся.

*

Ольга Форш перелистывала жалобную книгу. Обнаружила такую запись: "В каше то и дело попадаются лесные насекомые. Недавно встретился мне за ужином жук-короед".

- Как вы думаете, - спросила Форш, - это жалоба или благодарность?

В больнице Нью-йорка после очередного запоя

Министр культуры Фурцева беседовала с Рихтером. Стала жаловаться ему на Ростроповича:

- Почему у Ростроповича на даче живет этот кошмарный Солженицын?! Безобразие!

- Действительно, - поддакнул Рихтер, - безобразие! У них же тесно. Пускай Солженицын живет у меня...

*

Мой двоюродный брат Илья Костаков руководил небольшим танцевальным ансамблем. Играл в ресторане "Олень". Однажды зашли мы туда с приятелем. Сели обедать. В антракте Илья подсел к нам и говорит:

- Завидую я вам, ребята. Едите, пьете, ухаживаете за женщинами, и для вас это радость. А для меня - суровые трудовые будни!

*

Два плаката на автостраде с интервалом в километр. Первый: "Догоним и перегоним Америку..." Второй: "В узком месте не обгоняй!"

Цуриков, парень огромного роста, ухаживал в гостях за миниатюрной девицей. Шаблинский увещевал его:

- Не смей! Это плохо кончится!

- А что такое?

- Ты кончишь, она лопнет.

Довлатов никогда не чувствовал себя счастливым человеком

Драматург Альшиц сидел в лагере. Ухаживал за женщиной из лагадминистрации в чине майора. Готовил вместе с ней какое-то представление. Репетировали они до поздней ночи. Весь лагерь следил как продвигаются его дела. И вот наступила решающая фаза. Это должно было случиться вечером. Все ждали. Альшиц явился в барак позже обычного. Ему дали закурить, вскипятили чайник. Потом зэки сели вокруг и говорят:

- Ну, рассказывай.

Альшиц помедлил и голосом опытного рассказчика начал:

- Значит так. Расстегиваю я на гражданине майоре китель...

*

Шло какое-то ученое заседание. Выступал Макогоненко. Бялый перебил его:

- Долго не кончать - преимущество мужчины! Мужчины, а не оратора!

*

Моя тетка встретила писателя Косцинского. Он был пьян и небрит. Тетка сказала:

- Кирилл! Как тебе не стыдно?!

Косцинский приосанился и ответил:

- Советская власть не заслужила, чтобы я брился!

Шла как-то раз моя тетка по улице. Встретила Зощенко. Для писателя уже наступили тяжелые времена. Зощенко, отвернувшись, быстро прошел мимо. Тетка догнала его и спрашивает:

- Отчего вы со мной не поздоровались?

Зощенко ответил: - Извините, я помогаю друзьям не здороваться со мной.

*

Писатель Чумандрин страдал запорами. В своей уборной он повесил транспарант: "Трудно - не означает: невозможно!"

*

По Ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: - Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой полоске на трусах.

*

В Тбилиси проходила конференция на тему "Оптимизм советской литературы". Было множество выступающих. В том числе - Наровчатов, который говорил про оптимизм советской литературы. Вслед за ним поднялся на трибуну грузинский литературовед Кемоклидзе:

- Вопрос предыдущему оратору.

- Пожалуйста.

- Я относительно Байрона. Он был молодой?

- Что? - удивился Наровчатов. - Байрон? Джордж Байрон? Да, он погиб сравнительно молодым человеком. А что?

- Ничего особенного. Еще один вопрос про Байрона. Он был красивый?

- Кто, Байрон? Да, Байрон, как известно, обладал весьма эффектной наружностью. А что? В чем дело?

- Да, так. Еще один вопрос. Он был зажиточный? - Кто, Байрон? Ну, разумеется. Он был лорд. У него был замок. Он был вполне зажиточный. И даже богатый. Это общеизвестно.

- И последний вопрос. Он был талантливый?

- Байрон? Джордж Байрон? Байрон - величайший поэт Англии! Я не понимаю в чем дело?!

- Сейчас поймешь. Вот смотри. Джордж Байрон! Он был молодой, красивый, богатый и талантливый. Он был - пессимист! А ты - старый, нищий, уродливый и бездарный! И ты - оптимист!

Марамзин говорил: - Если дать рукописи Брежневу, он скажет: "Мне-то нравится. А вот что подумают наверху?!.."

*

Случилось это в Пушкинских Горах. Шел я мимо почтового отделения. Слышу женский голос - барышня разговаривает по междугородному телефону: - Клара! Ты меня слышишь?! Ехать не советую! Тут абсолютно нет мужиков! Многие девушки уезжают так и не отдохнув!

*

Самое большое несчастье моей жизни - гибель Анны Карениной!

*

Атмосфера, как в приемной у дантиста.

*

Сидели мы как-то втроем - Рейн, Бродский и я. Рейн, между прочим, сказал:

- Точность - это великая сила. Педантической точностью славились Зощенко, Блок, Заболоцкий.

При нашей единственной встрече Заболоцкий сказал мне:

"Женя, знаете, чем я победил советскую власть? Я победил ее своей точностью!"

Бродский перебил его: - Это в том смысле, что просидел шестнадцать лет от звонка до звонка?!

*

Сидел у меня Веселов, бывший летчик. Темпераментно рассказывал об авиации. В частности, он говорил:

- Самолеты преодолевают верхнюю облачность... Ласточки попадают в сопла... Самолеты падают... Гибнут люди... Ласточки попадают в сопла... Глохнут моторы... Самолеты разбиваются... Гибнут люди...

А напротив сидел поэт Евгений Рейн. 

- Самолеты разбиваются, - продолжал Веселов, - гибнут люди...

- А ласточки что - выживают?! - обиженно крикнул Рейн.

У поэта Шестинского была такая строчка: "Она нахмурила свой узенький лобок..."

*

Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом духе. А Дворкин - с характерной прямотой. Шкляринский не выдержал:

- Что это ты? Все - трахал, да трахал! Разве нельзя выразиться более прилично?!

- Как?

- Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись..."

Прогуливаются дальше. Беседуют. Шкляринский спрашивает:

- Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.?

- Я с ней был, - ответил Дворкин.

- В смысле - трахал?! - переспросил Шкляринский.

*

Пришел однажды к Бродскому с фокстерьершей Глашей. Он назначил мне свидание в 10.00. На пороге Иосиф сказал:

- Вы явились ровно к десяти, что нормально. А вот как умудрилась собачка не опоздать?!

*

Хорошо бы начать свою пьесу так. Ведущий произносит:

- Был ясный, теплый, солнечный...

Пауза.

- Предпоследний день...

И наконец, отчетливо:

- Помпеи!

 

Оставьте свой голос:

563
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

natasha785
natasha785

один раз в поезде всех перебудила своим смехом, читала Довлатова

nurynda_100
nurynda_100

natasha785, я сейчас его читаю. Порой ржу на всю квартиру :)))

chups11
chups11

Кто мне объяснит, почему все диссиденты были евреями, или почему почти все евреи были диссидентами)

blinds
blinds

chups11, Гнались за евгхейским счастьем!

Skarletty
Skarletty

chups11, почему же все?

blinds
blinds

Skarletty, а это как раз еврейская привычка-отвечать вопросом на вопрос))

Skarletty
Skarletty

blinds, мне повезло - я живу в другое время, а то глядишь досталось бы )))

blinds
blinds

Skarletty, за что?Вот тоже еврейская черта-сразу плакаться)))

Skarletty
Skarletty

blinds, за манеру вести диалог, полагаю! )

blinds
blinds

Skarletty, у меня все друзья-евреи.И когда я им говорю,что дочка обожает евреев,они сразу настораживаются,нет ли в этом каких либо подводных камней.Я им говорю-для молодого поколения-что еврей,что итальянец,что француз-это просто-нация.

will-o-the-wisp
will-o-the-wisp

chups11, не только евреи, но как то именно евреев не любили вообще, всех в принципе, согласитесь сложно относится с любовью к социуму, многие члены которого тебя постоянно задирают

chups11
chups11

will-o-the-wisp,
Бродский например люто ненавидел все русское и православное.

klery
klery

Класс! Спасибо!

Lytaya
Lytaya

Очень люблю довлатова! Спасибл

blinds
blinds

Миллион раз плюсую!У меня на старом компе даже в избранном было-на любую тему копирнёшь-хобана-и интеллектуальный фейрверк!)))))

blinds
blinds

В кавычках,не от своего имени,конечно же)))

Marietta
Marietta

для меня знакомство с довлатовым началось в детстве, когда я взяла полки книжку с манящим названием "блеск и нищета русской литературы". и этот роман продолжается и по сей день)

for-example
for-example

Люблю Довлатова, наверное, как никого другого из писателей. Спасибо за подборку! Каждый раз читаю, и каждый раз опять смеюсь или грущу.

Pupusenka
Pupusenka

Спасибо за пост!

Gortenziya
Gortenziya

Довлатова обожаю, как-раз сейчас читаю "Марш одиноких"

Загрузить еще

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Forbes назвал самых высокооплачиваемых YouTube-блогеров
10 образов с красной дорожки The Fashion Awards-2016: выбираем лучший
Марк Уолберг и Оптимус Прайм в трейлере блокбастера Майкла Бэя "Трансформеры 5: Последний Рыцарь"
Travel-колонка Регины Тодоренко для SPLETNIK.RU: в поисках экстрима — от прыжков в бездну до селфи у кратера действующего вулкана
Мишель Обама в платье Gucci затмила всех гостей на Kennedy Center Honors
Мадонна в тизере нового выпуска "Караоке на колесах": горячие хиты, тверк и все о поцелуе с Майклом Джексоном
Новый бойфренд Мэрайи Кэри Брайан Танака признался ей в любви: "Я так сильно ее люблю!"
Дженнифер Энистон, Оливия Манн и другие на премьере комедии "Новогодний корпоратив"
Модная битва: Карли Клосс против Кристины Орбакайте
Брэд Питт и Анджелина Джоли пришли к согласию о временной опеке над детьми
Сыну Ким Кардашьян Сейнту исполнился один год: поздравления с днем рождения от звездных родственников
Фанаты Леди Гаги после ее выступления заговорили о том, что певица сделала пластическую операцию
Приемная дочь Мадонны завоевала четыре медали на соревнованиях по спортивной гимнастике
Рената Литвинова в Лондоне: встреча с Диной Корзун, новая шляпка и другие приключения
Во всей красе: обнаженный Том Харди в новогоднем номере Esquire
Instagram недели: американец и его кот творят странные вещи
Конкурс на SPLETNIK.RU: выиграйте билеты на концерт группы "Моя Мишель"
СМИ: Анастасия Стоцкая ждет второго ребенка