— ТЫ ДОЛЖНА ВЕРНУТЬ САНТА-ХРЯКУСА.
— Зачем? Ради мира, доброй воли и звона волшебных бубенцов? Да всем наплевать! Он просто старый толстый клоун, который заставляет людей веселиться в страшдество! И я пережила все это ради какого-то старика, который лазает по детским спаленкам?
— НЕТ. РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ СОЛНЦЕ ВСТАЛО.
Терри Пратчетт «Санта-Хрякус»

Дед Мороз, Санта-Клаус, Пэр Ноэль, Святой Николай — зимние дарители подарков хорошим детям (на самом деле — всем подряд) заполонили весь околохристианский мир. Эти персонажи делают самое холодное и мрачное время года чуточку волшебным, помогают скрасить бесконечное ожидание весны. Но в самом начале своей древней истории они были такими же холодными и мрачными. Человечество прошло долгий путь, прежде чем начало отмечать победу над своими зимними страхами.

Dead Мороз

Чем севернее жили люди, тем сложнее у них были отношения с природой. И тем затейливее им представлялись персонификации стихийных сил, с которыми приходится бороться, чтобы выжить. Именно к воплощениям зимней стужи восходит образ бородатого добряка с мешком подарков. Только в древности он был совсем не добрым, и подарок в его арсенале был один: шанс пережить ещё одну зиму. Бесценный дар для времён, когда сорок лет считались преклонным возрастом.

Мороз, снег и лёд, зимняя глухая темень в сознании наших предков ассоциировались со смертью. В скандинавских мифах на обледенелом севере расположено царство мёртвых, где правит жуткая богиня Хель — прототип Снежной королевы из сказки Андерсена. Дома современных Дедов Морозов тоже помещают на севере: Лапландия, Гренландия, Аляска, Северный полюс, «полюс холода» Оймякон в Якутии… Российский Великий Устюг Вологодской области да белорусская Беловежская пуща — пожалуй, самые южные места, где поселяли этого дедушку. К счастью, современные Деды Морозы не хотят нас убить. А наших предков — хотели. И те хитрили как могли, откупаясь жертвами.

В самую длинную ночь в году — в зимнее солнцестояние, с 21 на 22 декабря — древние германцы и кельты отмечали праздник Йоль (Yule). Было чему радоваться: после этой ночи солнце «поворачивало на весну», и день начинал удлиняться. Люди украшали дома вечнозелёными ветками падуба, плюща и омелы, пили горячий эль с пряностями, сжигали в камине специальное «йольское полено», ходили в гости к соседям. Эти обычаи после христианизации Европы стали атрибутами Рождества и Нового года, наступающих чуть позднее Йоля.

Йольское полено — не только украшение, но и традиционный рождественский десерт (рулет с кремом)

Изображение Вотана-странника стало популярной иллюстрацией к истории Вечного Жида

У германцев Йоль был посвящён Вотану (он же Один), богу мудрости, владыке жизни и смерти. По легенде, впервые пересказанной Якобом Гриммом, Вотан скачет в эту ночь по небу во главе Дикой охоты, приобщая к своей свите неосторожных путников. Возможно, именно здесь коренится традиция «Рождество — семейный праздник»: в самую длинную ночь года все члены семьи должны сидеть у родного очага, а не шляться по дорогам. Вотана часто изображали длиннобородым стариком, опирающимся на копьё, в плаще и шляпе странника — узнаете Дедушку Мороза в тулупе и с посохом? Вотану на Йоль приносили жертвы — достоверно известно, что это были лошади и свиньи, но не исключено, что в самой глубокой древности жертвы были человеческими.

Славянский Мороз (Мраз) тоже требовал жертв. Отголосок церемонии человеческого жертвоприношения можно увидеть в сказке «Морозко». Помните девушку, которую едва не заморозили до смерти, но потом щедро одарили в награду за кротость? Так вот, юные девственницы, которых каждую зиму отправляли в лес в качестве жертвы зимнему богу, действительно замерзали насмерть. Но в языческом сознании такая смерть означала приобщение к той самой стихийной силе, которой все боялись. И если Морозко принял жертву — значит, в этом году он будет добрым.

В украинских и белорусских сёлах ещё в XIX веке ритуально «приглашали» Мороза на рождественскую кутью (сладкую пшеничную кашу с сухофруктами) — безобидный эквивалент человеческой жертвы. Если вспомнить, что кутья также была традиционным блюдом на славянских поминках, ритуал приобретает дополнительную глубину, превращаясь ещё и в способ связи с духами умерших предков.

Но как эти капризные и ненасытные стихии превратились в добрых и щедрых дарителей? Чтобы это произошло, в мировой мифологии должен был появиться другой, не языческий персонаж. 

Об этом и есть моя любимая книга Т. Пратчетта "Санта-Хрякус".О духе рождества и откуда он все-таки взялся, этот так называемый дух.

 

Санта-Хрякус - антропоморфная персонификация Зимы. Иногда его также называют богом Зимы. 

И вот кто-то украл Санту. Что делать? Будет сделано все возможное.

Постараюсь быть краткой, хотя в принципе этого не умею, но буду стараться.

В книге Терри Пратчетта «Санта-Хрякус» пропавшего духа Страшдества подменяет Смерть — потому что антропоморфные персонификации должны помогать друг другу.

СМЕРТЬ ПРИДЕТ ЗА ВАМИ. НО В ЭТОТ РАЗ НЕ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОТДЕЛИТЬ ВАШУ ДУШУ ОТ ТЕЛА, НЕТ. ОН ДОСТАНЕТ ИЗ СВОЕГО КРАСНОГО МЕШКА, ИЗ КОТОРОГО ВСЕГДА ТОРЧАТ СОЛДАТИК И ЛЕДЕНЕЦ, ПОДАРОК ДЛЯ МАЛЕНЬКИХ ИНДИВИДУУМОВ. И ЕЩЕ ПАРУ ЧУДЕС, ПОТОМУ ЧТО САНТА СЕЙЧАС НЕМНОГО МЕРТВ... КХМ, РАЗВОПЛОТИЛСЯ. ХО. ХО. ХО. ТОЛЬКО В ЭТУ БЕСКОНЕЧНУЮ СТРАШДЕСТВЕНСКУЮ НОЧЬ. 

Хо, хо, хо. Здравствуйте, маленькие индивидуумы. Вы хорошо вели себя в прошлом году? Да, да, я тот самый Санта-Хрякус. А это мой эльф Альберт. А это мои верные кабаны-скакуны: Клыкач, Долбила, Рывун и Мордан. Коса? Да нет, это мой посох. Кости? Просто я немножко похудел. Бледный как смерть? Я же сказал, я — Санта-Хрякус, а вовсе не смерть.

Вот ведь настойчивые маленькие личности… И я вовсе не ваш папа. Думаете, ваши папы только и мечтают, как бы полазать по каминным трубам? В обшем, подарки в чулке, а я пошел. Мне еще пол плоского мира облететь нужно.

А тебя предупреждаю: еще раз повесишь на камин наволочку, вообще ничего не получишь.

Счастливого страшдества! Всем. Везде. А, да, чуть не забыл… Хо. Хо. Хо

Писать про книги Пратчетта совершенно невозможно. Каждый раз ты боишься, что твой язык окажется совершенно косноязычным и скукоженным, что все претворится в банальность обыкновенейшую и ты конечно же что-то обязательно упустишь.

И это действительно так. 

Пратчетт в фильме "Санта-Хрякус"

Как описать все это и вместить всего лишь в маленький пост:

Смерть, который всегда мечтал стать чем-то хорошим...

— Хозяин, ты вдохнул в эту маленькую жизнь немного волшебства, — восхитился Альберт, когда очередной ребенок счастливо упрыгал. — МНЕ НРАВИТСЯ ВЫРАЖЕНИЕ ИХ ЛИЦ, — признался Санта-Хрякус. — То есть смесь страха, восторга и непонимания того, что нужно делать: плакать, смеяться или писать в штаны? — ДА. ИМЕННО ЭТО Я И НАЗЫВАЮ ИСТИННОЙ ВЕРОЙ. 

 

Внучка Смерти, эдакая Мэри Поппинс с великолепнейшим чувством прекрасного юмора и педагогического таланта (всегда мечтала хоть чем-то в воспитании детей походить на нее)..

– Ого! Тут какая-то девушка в ночной рубашке, да еще с кочергой в руке!

Повернувшись, Сьюзен увидела множество незнакомых лиц, на фоне которых выделялось озабоченное лицо госпожи Гетры.

– Сьюзен? Что ты здесь делаешь?

Сьюзен опустила взгляд на кочергу, потом снова посмотрела на женщину.

– Твила сказала, что в подвале чудовище, госпожа Гетра, – честно ответила она.

– И ты решила устроить ему взбучку кочергой? – уточнил один из гостей.

Из столовой пахнуло бренди и сигарами.

– Ага, – коротко кивнула Сьюзен.

– Сьюзен – наша гувернантка, – пояснила госпожа Гетра. – Я вам о ней рассказывала.

Выражения лиц резко изменились. Теперь собравшиеся в столовой люди смотрели на Сьюзен полуизумленно-полууважительно.

– Она что, правда лупит чудовищ кочергой? – спросил кто-то.

– Честно говоря, хорошая мысль, – сказал другой гость. – Маленькой девочке показалось, что в подвале притаилось чудовище, ты спускаешься вниз с кочергой, поднимаешь там шум, будто бы кого-то колотишь, и ребенок спит себе спокойно. Очень разумная девушка. Правильный и современный подход.

– Так все и происходит, а, Сьюзен? – с некоторым беспокойством осведомилась госпожа Гетра.

– Да, госпожа Гетра, – покорно ответила Сьюзен.

– Клянусь Ио, на это стоит полюбоваться! Не каждый день видишь, как приятная девушка лупит чудищ кочергой! – воскликнул один из мужчин.

Зашелестел шелк, запах сигар стал еще более нестерпимым, и гости дружной толпой выплеснулись в коридор.

Вздохнув, Сьюзен обречено направилась к подвалу, а Твила села на лестничные ступеньки, обхватив руками коленки.

Дверь открылась и закрылась.

Некоторое время было тихо, а потом раздался душераздирающий вопль. Одна из дамочек тут же брякнулась в обморок, а один из мужчин выронил сигару.

– Не бойтесь, – попыталась успокоить гостей Твила. – Все кончится хорошо. Она всегда побеждает.

Из подвала доносились звуки глухих ударов. Потом послышался особо громкий лязг, увенчавшийся чьим-то предсмертным хрипом.

Наконец дверь снова распахнулась. На пороге стояла Сьюзен, сжимая в руке изогнутую под прямым углом кочергу. Раздались восторженные, но несколько нервные аплодисменты.

– Отличная работа, – произнес один из гостей. – Очень персикологично. Особенно этот маленький штришок: согнутая кочерга. Ну, малютка, ты больше не боишься?

– Нет, – ответила Твила.

– Очень персикологично.

– Сьюзен говорит: надо не бояться, а злиться.

– Э… спасибо, Сьюзен, – произнесла госпожа Гетра, она же комок нервов. – Сэр Джеффри, господа, дамы, предлагаю всем вернуться в столовую, то есть в гостиную…

Гости устремились прочь по коридору.

зубная фея, горы детских зубов, великолепно-прекрасный в своей неотвратимости наемный убийца ТиТайм, странные бесплотные Аудиторы, которые есть одно лицо,  Смерть Крыс,Бинки, безумно обаятельный О боже Похмелье..

огромное количество волшебства и какая-то странная завораживающая атмосфера.

Эта книга стоит у меня на полке и я перечитываю ее время от времени обязательно. 

А еще есть великолепный фильм, который тоже стоит посмотреть.

– ЧТО БЫЛО БЫ, ЕСЛИ БЫ ТЫ НЕ СПАСЛА ЕГО?

– Да! Солнце взошло бы? Как всегда?

– НЕТ.

– Перестань. Неужели ты думаешь, что я в это поверю. Это же астрономический факт.

– СОЛНЦЕ НЕ ВЗОШЛО БЫ. – Она повернулась к Смерти.

– Послушай, дед, эта ночь выдалась очень напряженной! Я устала, хочу принять ванну, и выслушивать какие-то глупости я сейчас совсем не в настроении!

– СОЛНЦЕ НЕ ВЗОШЛО БЫ.

– Правда? И дальше что?

– МИР ОСВЕЩАЛ БЫ ПРОСТОЙ ШАР ГОРЯЩЕГО ГАЗА.

Верьте в волшебство. Читайте сказки. И солнце в конце концов взойдет.

А книгу обязательно перечитайте. Ну, или посмотрите этот замечательный фильм всей семьей.

Это будет...атмосферно...))

Цитаты из книги:

- А мне всегда дарят ароматические соли, - пожаловался Шноббс. - А еще мыло, пену, разные травяные настои и тонны всякой ерунды для ванной. Никак не возьму в толк почему, ведь я ж почти никогда не моюсь. Я уж и так намекал, и так, но все равно дарят и дарят, дарят и дарят... Некоторые люди такие тупые.

___________________
…А потом Джек срубил бобовый стебель, добавив убийство и экологический вандализм к уже упомянутым краже, обольщению несовершеннолетней и незаконному вторжению на чужую частную собственность, но избежал наказания и жил долго и счастливо, не испытывая никаких угрызений совести по поводу свершенного. Это лишь еще раз доказывает: если вы – герой, вам все сойдет с рук, потому что никто не будет задавать неудобные вопросы. 

___________________

– Лично я верил. Каждый раз в канун страшдества вешал наволочку рядом с… – Наволочку? – переспросил главный философ. – В чулок слишком мало помещается, – пояснил декан. – Это понятно, но… целую наволочку? – не сдавался главный философ. 
___________________________

- Но, мы не можем содержать лошадку, правда, Эффи? Мы живем на третьем этаже. Как она туда... - О, НИКАКИХ БЕСПОКОЙСТВ. ОНА УЖЕ У ВАС НА КУХНЕ. - Санта-Хрякус, ты наверное, шутишь, - резко сменила тон мамаша. - ХО.ХО. ДА. Я ИЗВЕСТНЫЙ ТОЛСТЯК И ШУТНИК. НА КУХНЕ? КАКАЯ СМЕШНАЯ ШУТКА. КУКЛЫ И ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ БУДУТ ДОСТАВЛЕНЫ ПОЗЖЕ СОГЛАСНО ВАШЕМУ ПИСЬМУ. - Ну, Эффи, что нужно сказать? - 'П' сибо. - Хозяин, ты что, в самом деле закинул лошадь им на кухню? - торопливо прошептал "потерянный дядюшка" по имени Альберт, пользуясь моментом, пока в грот не зашел очередной ребенок. - НЕ ГОВОРИ ЕРУНДЫ, АЛЬБЕРТ. Я ПОШУТИЛ. - Хвала богам, а то я было подумал... - ОНА В СПАЛЬНЕ. - Э-э... - ТАК БОЛЕЕ ГИГИЕНИЧНО. 
______________________

- Просто заткнитесь, хорошо?! - вдруг заорал он. - Сегодня страшдество! И сейчас не время для глупых споров, понятно? - Не согласен, - мрачно ответил заведующий кафедрой беспредметных изысканий. - Сейчас как раз самое время для глупых споров. В нашей семье редкий ужин обходился без репризы на тему «Как жаль, что Генри не занялся делами вместе с нашим Рончиком» или «Почему никто не научил этих детей пользоваться ножом». Обе темы были любимыми. - А еще в страшдество положено дуться друг на друга, - добавил Думминг Тупс. - О да! - подхватил заведующий кафедрой беспредметных изысканий. - Обязательно нужно провести какое-то время, уставившись на противоположные стены! Иначе страшдество считается неудавшимся! - А всякие застольные игры? Игры были и того хуже, - вспомнил Думминг. - Нет, хуже всего было, когда детишки начинали лупить друг друга по головам только что подаренными игрушками. Помнишь? Кругом валяются обломки кукол, колесики от машинок, а дети дружно воют. А потом еще получают от родителей. - А у нас была игра, которая называлась «Охота за шлепанцем», - сказал Думминг. - Кто-то прятал шлепанец, а мы должны были его найти. А потом начиналась драка. - Это еще не самое плохое, - включился в разговор профессор современного руносложения. - На страшдество все обязательно должны были напяливать бумажные колпаки. Всегда находилась какая-нибудь двоюродная бабушка, которая напяливала на себя бумажный колпак и глупо ухмылялась, представляя, как богемно она выглядит. - О колпаках я совсем забыл, - признался заведующий кафедрой беспредметных изысканий. - Ну и ну. - А потом кто-нибудь предлагал сыграть в настольную игру, - продолжал Думминг. - Правильно. Причем никто не помнил правил. - Что совсем не мешало играть на деньги. - И буквально через пять минут двое из играющих обязательно ссорились из-за каких-то жалких двух пенсов и не разговаривали потом друг с другом всю оставшуюся жизнь. - А какой-нибудь кошмарный ребенок... - Знаю, знаю! А какой-нибудь маленький ребенок, которому разрешили остаться со взрослыми, выигрывал все деньги только потому, что умел лучше всех жульничать. - Правильно! - Э-э... - неуверенно произнес Думминг, который сам пару раз был таким ребенком. - И не забывайте о подарках, - поднял палец заведующий кафедрой беспредметных изысканий, словно читая какой-то внутренний список детских обид. - Какими привлекательными они казались в упаковке, полными скрытых обещаний... А потом ты их разворачивал, и упаковочная бумага оказывалась интереснее самого подарка, но ты вынужден был говорить: «Спасибо большое, именно это я и хотел». Вообще, выражение «дарить подарки приятнее, чем их получать» - полная глупость. Не приятнее, а менее стыдно. - Кстати, - встрял главный философ, - за свою достаточно долгую жизнь я столько страшдественских подарков подарил... - И не ты один, - мрачно откликнулся заведующий кафедрой. - Тратишь на других людей целое состояние, а когда разворачиваешь свой подарок, то видишь какой-нибудь шлепанец ужасного цвета и трактат, посвященный ушной сере. Чудакулли сидел в немом изумлении. Ему всегда нравилось страшдество во всех своих проявлениях. Нравилось встречаться с древними родственниками, нравился страшдественский ужин, очень нравилось играть в «Догони соседа в коридоре» и «Веселого жестянщика». Он всегда первым напяливал бумажный колпак и вообще считал, что всякие колпаки и маски придают стращдеству особый праздничный дух. Кроме того, он внимательно прочитывал послания на праздничных открытках и выкраивал несколько минут на добрые мысли о пославших эти открытки людях. Но сейчас, слушая старших волшебников, он внутренне ужасался. Сказочный замок его детства разрушала банда распоясавшихся хулиганов. - Но вы же не станете спорить, что в хлопушках встречаются очень смешные изречения? - спросил он. Все непонимающе посмотрели на него и быстро отвернулись. - Ага, если у тебя чувство юмора, как у проволочной вешалки, - буркнул главный философ. - Ну и ну, - покачал головой Чудакулли. - На месте Санта-Хрякуса я бы помер при одном взгляде на ваши постные рожи. Он ведь не затем существует, чтобы все вокруг ходили мрачными и угрюмыми!