Контент опубликован пользователем сайта

Что читаем

Только для узкой прослойки, читающих мои посты

227
Только для узкой прослойки, читающих мои посты

Дмитрий Емец: Раньше мы жили только ради детей и дико устали

О своей жизни рассказывает писатель Дмитрий Емец, отец семерых детей.

Перепост с сайта pravmir.ру. Так как в этом посте все свои, большого негодования, как я думаю,  это не вызовет?

Мне нравится Дмитрий Емец. Я читаю серию "Шныр", до этого читала про Таню Гроттер, каюсь.

Большим удивлением для меня было узнать, что Дмитрий - отец семерых детей (!!!).

Послушаем Дмитрия?

Прекрасно! Я мать идиота!

Хочу поделиться некоторыми мыслями. Они спорны, но опираются на жизненные наблюдения. Наблюдения же такие, что всякая семья ТАЙНА, причем тайна разовая, больше никогда не повторяющаяся. И надо просто понимать, что это тайна и уважать ее.

Когда стоишь в школьном дворе, а иногда по полчаса приходится ждать детей из-за прыжков расписания, то много интересного видишь.Видишь суровых мам, которые сразу заглядывают в дневник и, бледнея, говорят: «Опять четверка, Иннокентий! Прекрасно! Я мать идиота!» Потом поворачиваются и уходят, прямые как струна, а дети тащатся за ними печальные как барашки.

Видишь эмоциональных громких мамашек, которые колотят своих упитанных деток по щекам. Потом целуют их, обнимают, тормошат, суют в рот шоколадки. Потом дети колотят мам, и снова крики и поцелуи. Вначале пугаешься, а потом видишь, что и дети вполне счастливы и мамы.

Видишь шепчущих бабушек, которых послали в школу встретить ребенка, чтобы его не встретил разведенный папа. И мама каждый три секунды звонит и уточняет: «Пришел? Не пришел? Встретила?»

Или дети, которые с телефончиками ходят, и каждую секунду как корова с колокольчиком их за этот телефон дергают: «Мама, я вышел на крыльцо! Мама, можно я пройду с Мишей до школьных ворот! -А кто такой Миша? Дай мне его бабушку!» И сотни других раскладов, каждый из которых совершенно единичен.

У меня друг был в детстве, он делал уроки только после того, как два часа ныл и упрямился, пока мама не выбрасывала его портфель в окно вслед за учебниками. Он поднимал портфель и делал уроки. И человек хороший вырос, и мама – хорошая бабушка. А что же это было с портфелем? А психологическая игра, которая устраивала обоих.

Другая тайна – многодетность. Если бы люди знали, какой ужас дети и все с ними связано: капризы, безвыходная усталость, многие непродуманности школьной системы, никто не захотел бы их иметь. Но если бы знали, сколько радостных открытий связано с детьми, то все захотели бы иметь детей и как можно больше.

Многодетные семьи – не идеал

Тут вот какая проблема, о которой обычно не говорят. У каждого человека свой энергетический потенциал и своя скорость выгорания. Выгоревший человек – человек уставший. Каждый фиксировал у себя такое состояние: например, грипп, температура, устал ужасно, в глазах все прыгает, а под ногами копошатся такие же простуженные, капризничающие и требующие внимания дети. И тогда понимаешь, как мало и недостаточно внимания ты на самом деле даешь детям и сколько хитростей приходится применять, чтобы все-таки они это внимание получили.

То есть каждый человек – это прежде всего запас сил. Но усталость бывает двух эшелонов – глобальная и кажущаяся. Кажущаяся – это бывает у непривычных молодых родителей, которые обкормили ребенка до расстройства кишечника, не поносили его столбиком, он орет, они кричат друг на друга и так далее. Довольно быстро приходит опыт, и понимаешь, что это-то была не усталость. Усталость глобальная – другое. Но она редко приходит раньше пятого ребенка. Ну это по моим наблюдениям, хотя мальчики утомляют больше девочек.

То есть, если у вас двенадцать девочек, то это по нагрузке где-то 4 мальчика. Я знал одну маму, которая вставала в пять утра, чтобы выбегать трех своих сыновей в лесу. Если она их не выбегивала – они все разносили.

Многодетные семьи далеко не идеал. Много проблем, особенно в тех семьях, где нет монархии – одного правящего родительского голоса, а царит анархия. А такое в очень многих семьях, потому что традиционная семейная система разрушена. Женщина уже не из ребра Адама сделана, а из его черепной кости. И мужчины часто сдаются, потому что понимают, что тут надо или бросать, или принимать все, как есть.

И мамам тоже очень тяжело, причем особенно тяжело мамам гиперактивных детей. Учитель требует у мамы с пеной у рта: «Скажите своему сыну, чтобы он не бегал по потолку! Воздействуйте на него!» А у него просто энергетика такая. Его бесполезно успокаивать. Хочет бегать – пусть бегает. Два километра пробежал – строчку в тетради написал, потом снова пробежал – снова написал. Школа этого не понимает. Она привыкла иметь дело со спокойными послушными детьми, которых, наверное, и не существует.

В многодетной семье всегда аврал

И когда человек приходит в храм, мгновенного чуда не происходит. Дети не становятся автоматически послушными, жена автоматически покорной и так далее.

Просто приходит глобальный покой  и ощущение того, что всё, что вокруг, даже самое тягостное – это то, что сбивает с нас какие-то лишние куски, делая из заготовки человека. Но уже тонкие материи.

При этом система семейная после прихода в храм не поменяется сама собой. То есть, если вы не строгая мать, бесполезно притворяться строгой. Вы сможете разбить пять-шесть чашек, раздать энное количество подзатыльников, но родительского авторитета это не восстановит. Лучше просто любить детей и потихоньку молиться. Авось, кто надо услышит.

И ЕЩЕ СЕКРЕТ. Не надо ждать, пока вы будете сидеть за огромным столом в окружении сотен детей и внуков и будете счастливы. Не будете. Кто-нибудь из детей описается, кто-то из внуков выльет себе заварной чайник на колени, кто-то будет спорить, кому в детстве игрушек больше покупали. Но все равно это счастье. И не надо ждать времени, когда все будет идеально. Никогда не будет.

В многодетной семье всегда аврал. Двадцать четыре часа в сутки и почти все дни в году. Бывают спокойные и  мирные времена, но все же это, скорее, редкость.

У нас, например, Катя споткнулась на улице и сломала палец на ноге. У Наташи – грипп. Саша утром раз сто сказал: «Хочу заболеть! Хочу заболеть! Почему я никогда не болею!» Где надо, Сашу услышали. Вечером он возвращался от зубного врача и сбил «Жигули». Именно так. Стоял у аптеки джип и все кругом загораживал.Саша видит: нету вроде машин, побежал и сбил «Жигули», которые ехали за джипом.

Вроде все ужасно, но на деле все равно на пользу пошло: Саша две недели читал в больнице энциклопедии, слушал бубнилку и рисовал. Катя прыгает по дому на костылях, готовится к поступлению в художественное училище и слушает «Анну Каренину». Мы с ней спорим, отчего она бросилась под поезд.И когда ко всему этому привыкаешь, то становишься, если не настоящим бойцом с большой буквы, то хотя бы устойчивым солдатом жизни.

Дмитрий Емец с семьей. Фото: Артем Житенев

Дмитрий Емец с семьей. Фото: Артем Житенев

Еще один СЕКРЕТ. Очень редко оба родителя бывают многодетными в равной мере, хотя дети все общие. Такая загадка. А разгадка такая. В трети многодетных семей – многодетный отец, а мать его старший ребенок. В другой трети – многодетна мать, а отец, ну допустим, старший ее сын. Или младший. То есть один паровоз, а другой вагон. И так бывает всегда и во всех отношениях. Главное, не пытаться понять, кто паровоз, а кто вагон. Потому что, может быть, что один паровоз в чем-то одном, а вагон в другом. А второй – наоборот.

Мы жили ради детей и дико устали

Самая большая проблема – шум. Видимо, есть какие-то децибелы и какое-то количество шумовых источников, когда сознание уже перемыкает. Если шумят два, начинает шуметь третий, четвертый и заканчивается все битвой народов или первой мировой войной. Поэтому нужно стараться «рассеять толпу». Толпа рассеивается отдельными уголками в доме. Любимыми книгами, собственной комнатой, когда она есть. Главное, не собирать в одной комнате толп. Когда же толпа неизбежна, например, в машине, нужно включить аудиокнигу, иначе от тесноты и шума все могут перессориться.

Главное – это дать ребенку как можно внимания и любви. Это как с огурцами на грядках, где свет измеряется в определенных единицах. Так и тут. Внимание измеряется во внимомах. Это моя единица измерения, я ее сам придумал. Каждый человек, каждый ребенок хочет получить свое количество внимом. И мы их получаем любой ценой. Бывает внимание позитивное, допустим, похвастаться успехами своими, а бывает негативное. Допустим, вылить на себя банку краски, или плохо учиться, или драться – это тоже форма привлечения внимания и получения внимом. Так что лучше давать эти внимомы в позитивном виде.

Еще бытовой секрет: если хочешь, чтобы тебя надолго хватило, используй тактику эгоиста. Всему радуйся, от всего получай удовольствие, не ощущай себя страдальцем.

Довольно долго, наверное, первые пять детей мы жили только ради детей и дико устали. В сухом остатке можно посчитать нагрузку: у каждого из трех старших по три-четыре кружка, музыкалки всякие, художки, гимнастики. Отвези-привези-посиди. Плюс болезни, сопли и прочие сопутствующие радости. При этом Маша еще рисовала и занималась глиной, а я писал книги и ездил порой с лекциями для поддержания штанов.

Не перечеркивать себя

В какой-то момент мы дико устали от детей. Я стал чувствовать, что не то, чтобы от них прячусь, но как-то уже не очень спешу на детские вопли. Жду, пока другой кто-то подбежит или они сами затихнут. Мало внимания уделяю каждому ребенку. Не то все как-то получается. Вроде пытаешься как лучше, а получается только хуже.

И тогда я просто стал в каждую свободную минуту писать, а Маша рисовать и стало гораздо легче. Обязательно надо реализовываться самому, ездить, путешествовать, радовать себя, а то сдохнешь и зачахнешь.

Наш духовный отец когда-то сказал золотые слова, которые я запомнил:

«Муж должен любить жену больше детей. И жена должна любить мужа больше детей. Дети все равно когда-нибудь вырастут и разъедутся, а отец с матерью друг у друга на всю жизнь. Опять же когда дети видят, что родители любят друг друга, это их согревает».

Это очень верное практическое замечание. Во всех остальных случаях отец и мать будут разрывать друг друга в клочья, сами умучаются, детей умучают, а толку никакого не будет.

Художник Дайан Денгель.

Художник Дайан Денгель

Тот, кто живет ради детей, а себя перечеркивает, всегда где-то внутренне обижен. Где-то это загнивает. Рано или поздно он скажет своему сыну или дочери:

– Сынок! Дочка! Я жил только ради тебя!

– А я тебя не просил, – ответит сын или дочь, и будет по-своему прав. Мы очень плохо прощаем друг другу жертвы, особенно с налетом мученичества. Мы хотим видеть своих родителей счастливыми и реализовавшимися.

Семья не ради детей существует. Многодетность – это рецепт не для всех. Тут надо жить по принципу: как Бог даст, так и будет. Не решать за Бога: «я буду чадородием спасаться» или «я как-нибудь иначе спасусь». Как-то контролировать или планировать появление детей тоже величайшая ошибка. По десяткам многодетных семей, с которыми мы дружим, я вижу, что эти вещи контролирует Бог. Он посылает каждого ребенка именно тогда, когда он должен родиться. Раньше или позже – не получится, как бы вам не хотелось. Очень редко детей бывает больше пяти. Иногда шесть, очень редко семь. И очень редко больше. Один только раз я видел семью в девять детей и один раз в тринадцать. Но там где-то четверо, кажется, были приемные.

ПРИЯТНЫЕ МОМЕНТЫ:

Не думайте о быте. За хороших хозяек никто никогда не стрелялся, но и за плохими хозяйками никто никогда не гонялся. Тащите ровно столько быта, сколько сможете. Необходимый комфортный всем уровень быта отрегулируется сам.

Не заводите много лишних вещей. Каждая лишняя тряпочка требует дополнительных усилий по своему обслуживанию.

Занимайтесь радостными творческими вещами, которые доставляют вам удовольствие. Когда я печатаю на компьютере или Маша лепит свои горшки, дети затихают. Им тоже хочется печатать или лепить. А когда мы никак не заняты – дети становятся шумнее. Поэтому будьте всегда заняты, и заняты чем-то радостным, дающим вам силы.

Не заводите, пока это возможно, гаджетов. Смартфон до 14 лет – это минус год к интеллектуальному развитию ребенка. Он просто психологически не справится с его возможностями и употребит их себе во вред.

Больше аудиокниг – они успокаивают и спасают, особенно гиперактивных детей, которые не могут сосредоточиться на тексте. А таких очень много. У нас мальчики такие, например.

Еще один приятный момент: примерно после 12-ти лет дети становятся вашими хорошими друзьями и помощниками. Уже не только берут, но и много дают. Идеи, мысли, радость. Поэтому многодетность всегда условна. Те дети, которые старше 12 – это помогающая часть семьи, хотя бывает, что на год-на два ребенка накрывает переходным возрастом.

 

 

Оставьте свой голос:

1225
+

Комментарии 

Войдите, чтобы прокомментировать

TSS
TSS

Мне кажется у таких людей в сутках больше часов, чем у меня... по 3 секции у каждого...

La-Li
La-Li

О, веды, скрепы и Нарушевич собственной персоной!

elena_dokuchaewa
elena_dokuchaewa

La-Li, Нарушевич это кто?

La-Li
La-Li

elena_dokuchaewa, это совершенно прекрасный и одиозный в определнных кругах персонаж - астролог-любитель, псевдо-специалист по славянскому и индийскому кхм фольклору ну и конечно же психолог и коуч, как же без этого (про образование я молчу, да). Учит всех женщин постсовестких республик как быть правильной женщиной, "генирирующей энергию луны", как быть покорной женой, связь с землей и предками и вот это все. Редкостный самовлюбленный идиот, имеющий хорошие деньги от... не самых умных женщин. И основной посыл текста - нравственность, "духовность", просветленность итд - вот как под копирку с него.

elena_dokuchaewa
elena_dokuchaewa

La-Li, о ужас. Не люблю коучеров

lirushka
lirushka

La-Li, ага, и особенно эти "прописные истины" новоявленного поколения родителей типа "он гиперактивный, поэтому хочет бегать - пусть бегает". Прям бесит, потому что это не правда. Просто так говорят те родителя, которые из-за лени родительской или неумения обуздать активность своего ребенка, не желают заниматься со своим таким ребенком. Это я вам как мама гиперактивного ребенка говорю. Мы тоже, кстати, были такими же, и ничего, нас наши родители воспитывали, не ленились. А кто ленился у того хулиганистые дети вырастали потом.

La-Li
La-Li

lirushka, о да, я лично наблюдала 10 лет подряд гиперактивного ребенка, воспитанного по принципу - хочет - пусть бегает и вообще, он же дитятко и страдает. Результат очень плачевный. Никто не застразован от ошибок, но если метод не работает - его нужно менять. А тут сплошное естественное родительство(

Neyulia
Neyulia

lirushka, извините, а Вы не могли бы поделиться своим опытом по воспитанию гиперактивного ребёнка?

Trina78
Trina78

lirushka, интересно, наверное соглашусь с вами по части ленивых родителей. Просто я такие моменты списывалась на нежелание этих самых родителей признать тот факт, что их ребенок не идеален в своих отношениях с другими детьми, да и со взрослыми тоже. Речь не только об излишней активности, но и о неумении осознавать свою роль в социуме в том возрасте, когда это уже нужно делать, может даже, в каких то случаях имеет место необоснованная агрессия

Alla_Ska
Alla_Ska

lirushka, во-первых он себя как коуч не позиционирует, а во-вторых лекции довольно весёлые, что ж так относиться-то ко всему)

Madam45
Madam45

lirushka, ну если гиперактивный ребенок один - вы правы, а если их четверо? а еще двое больных на руках? неа, это про ленивых родителей - только когда ребенок один, вот тогда да, все внимание и время ему, занимаешь его, придумываешь задания

serayamol
serayamol

Могу сказать совершенно осознанно: я детей люблю гораздо больше мужа, всех вместе и каждого по отдельности) мужа я очень люблю...

TSS
TSS

serayamol, мужа надо любить, конечно. Но, при этом дети твои родные и навсегда, а вот мужья - это не постоянная единица

serayamol
serayamol

TSS, да, у меня даже была история, когда свекровь сказала с упреком: такое впечатление, что ты детей любишь больше мужа, а я ответила, что в тыщу миллионов раз )

evdokiya
evdokiya

serayamol, а у меня что то в голове не укладывается как это можно вообще сравнивать?! Любовь к мужчине это одна любовь, любовь к детям это совсем другого рода любовь, как их вообще можно сравнивать и зачем?! Синее с соленым! "А еще я люблю мороженное, котят и бабушку" (с)

ksilar
ksilar

evdokiya, поддерживаю, это разные виды любви, их еще греки различали: эрос - любовь к противоположному полу, филия - любовь к детям, родителям. Сравнивать неуместно. Просто есть женщины, для которых всегда на первом месте их личная жизнь (муж, бойфренд и т.д.), а есть для которых, при любых жизненных обстоятельствах дети важнее всего. Это просто разные психотипы

veraoka
veraoka

TSS, а как же "пока смерть не разлучит"?

valerianne
valerianne

serayamol, я тоже люблю сына больше всех на свете... я не понимаю - этого НАДО любить... себя ведь не заставишь... но я не живу ради него, такого нет - я стараюсь жить вместе с ним. По максимуму на равных.
К мужу другое... тут главное, взаимное уважение, общие ценности, умение жить рядом, сохраняя свое личное пространство, не растворятся друг в друге. Уметь расходится по разным комнатам - и потом сходится, и чтобы было интересно поговорить. Я ненавижу тех, кто лезет в мою душу, и никогда не делаю такого сама... я не проверяю телефона, не смотрю историю посещений в компе... я понимаю ревности, обид, подозрений, требований... навязчивости. С ребенком я вместе почти 24 часа в сутки - даже спать он под утро приходит ко мне.))) Это единственный человек, от которого я могу стерпеть подобное. С мужем давно уже спим в разных комнатах...

serayamol
serayamol

valerianne, "старая гвардия" не одобряет разных кроватей;)

valerianne
valerianne

serayamol,
нехай негодует.)))
Во-первых, он храпит. Извините, я не могу спать под этот грозный рык, и не думаю, что я одна такая щастливая обладательница храпуна. Во вторых, забирает одеяло. В-третьих, мы встаем и ложимся в разное время - я люблю популуночничать, а ему вставать в 7 утра. Отсюда - неудобство. Плюс с появлением ребенка, он спал в нашей комнате и соответственно мешал мужу, вот его и отселили. Щаз я и ребенка отселила - и счастлива, своя комната - это кайф)))
Кстати, "старая гвардия" старее "старой гвардии", времен Российской Империи - за раздельный сон для супругов, раньше у мужа и жены были отдельные спальни. С целью исполнения супружеского долга муж наносил жене визит и после страстного соития отчаливал в свою гавань. Это помогало сохранению романтических отношений - не особо приятно слушать, как твоя половина пукает во сне. Но в СССР позволить себе отдельную спальню никто не мог - отсюда эта теория о счастии спать рядом...
В общем - принесите Вольдемара - унесите Вольдемара, он меня утомил))

Загрузить еще

Войдите, чтобы прокомментировать

Сейчас на главной

Брэд Питт и Анджелина Джоли пришли к согласию о временной опеке над детьми
Сыну Ким Кардашьян Сейнту исполнился один год: поздравления с днем рождения от звездных родственников
Фанаты Леди Гаги после ее выступления заговорили о том, что певица сделала пластическую операцию
Приемная дочь Мадонны завоевала четыре медали на соревнованиях по спортивной гимнастике
Рената Литвинова в Лондоне: встреча с Диной Корзун, новая шляпка и другие приключения
Во всей красе: обнаженный Том Харди в новогоднем номере Esquire
Instagram недели: американец и его кот творят странные вещи
Конкурс на SPLETNIK.RU: выиграйте билеты на концерт группы "Моя Мишель"
СМИ: Анастасия Стоцкая ждет второго ребенка
Любовь по-французски: Марион Котийяр и Гийом Кане в Париже
Кендалл Дженнер в видеоролике журнала Love помогает скрасить ожидание праздника
Сиенна Миллер, Вин Дизель и другие гости Юрия и Юлии Мильнер на вручении научной премии
Готовимся к главной ночи года вместе с "Эконика": новогодняя коллекция обуви и аксессуаров
Учимся держать ракетку: Алла Пугачева опубликовала забавное видео с дочерью Лизой
Что у вас в бардачке: Инна Маликова о своей машине
Змея-искусительница: Кайли Дженнер в объективе Терри Ричардсона
Кристина Орбакайте, Валерия Гай Германика и другие на бьюти-девичнике
Дженнифер Энистон на шоу Saturday Night Live: "Пора забыть о сериале "Друзья!"