Я не буду мстить. Я просто изменюсь и ты а:)ешь.©

Если бы на Руси были айфоны.

- А, может, нам не начинать все сначала?
- Если будешь бросать меня раз в неделю, лучше оформи абонемент.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Сейчас 10 летние девочки плачут потому,что они расстаются со своими "парнями".
А я в 10 лет плакала потому, что Шрам убил папу Симбы..

Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдёт два женских трупа, нас отвезут в женский морг, и, когда нас там разденут, я умру со стыда!

люк закрой !

- Ищу настоящего мальчика, а попадаются одни тюлени. © Умка ищет друга

— Эх вы! Жизни не нюхали?! А я цельное лето, цельное лето: утром покос, вечером надои, то корова опоросится, то куры понеслись… А тут вишня взошла! Свекла заколосилась!.. Пашешь, как трактор… А ежели дождь во время усушки, а? @ Возвращение блудного попугая

Альтернативы официальному слогану Олимпиады в Сочи: "Жаркие. Зимние. Твои"

Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая :)а", а "наивное отверстие".

- Милый, жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
- Ты в самом деле думаешь, что веселые толстушки привлекают щедрых мужчин? У меня плохие новости.

Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли пожрать — и жрут.

Я провел годы ожиданий прогружая видео на youtube.

Типовой диалог на женском форуме:

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!
- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.
- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.
- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.
- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

Со слов менеджера:

— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:

— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Дети радуются дождю во время жаркого летнего дня, Гавана, Куба

- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала.
- Если бы вы были моей женой, я бы повесился...

Мне предстоит сделать ЭТО впервые! Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала... Я буду варить борщ!

Каждая женщина, хочет новое платье... Но, также она хочет… влезть и в старое, а душа зараза — требует конфет!

Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.

Ну почти...

Ходила в детский садик, хотела в школу.
Ходила в школу, хотела в институт.
Ходила в институт, хотела на работу.
Пошла работать, захотелось замуж.
Вышла замуж, теперь сижу и думаю -
чё в детском садике-то не сиделось?

Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, ну конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил!

Директор птицефабрики решил продать машину!

Кажется моя задница стала еще ленивее, чем раньше...хочется сериально-диванных каникул и ничегонеделания ближайшие сто лет.

Жена пишет мужу СМС:
"Милый, ты у меня лучше всех!"
Муж пишет в ответ:
"Бухаешь или сравниваешь?"

Года идут, а дурь все та же)))))

Чтобы точно знать погоду на предстоящие выходные, следите за кошачьим термометром

Эх, ударить сегодня, что ли, алкоголизмом по компьютерной зависимости!

А по ночам, когда дворец засыпал, королева тайком пробиралась на кухню, разжигала очаг и готовила... Для души, поперёк имиджа.

оууу%))

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Сосистр