А не вздрогнуть ли нам?!

Из свеженького: Только что ушли гости. Так как в доме из сладкого хоть шаром покати (я стараюсь перейти на жизнь без сладостей), решила ради них, и ради своих кнопок напечь австрийских вафлей. Всё чики-пуки, всё класс. Гости хрустят вафлями, дети хрустят вафлями, все счастливы и довольны. Время 9 вечера, гости доверительно сообщают, что "так объелись, что аж дышать тяжело". Гости уходят, я быренько достаю пылесос, чтоб убрать последствия хруста вафлей с ковра и из-под стола (у меня есть ползающий грудничок, "на потом" этот "подножный корм" оставлять нельзя), муж помогает деткам убирать игрушки, готовимся ко сну. И тут выясняется, ЧТО моему мужу СТЫДНО за меня, потому что я (цитирую) "Навоняла (вафлями), нашумела (блендером, когда тесто делала), и лучше было бы угостить гостей ОГУРЦАМИ! Занавес. (((

Короче, не совсем в тему, но про мужчину: стою сегодня на светофоре, останавливается рядом мерседес С-ка, новый и блестящий, в самом дорогом салоне и пр., в окно высовывается усатая морда цыганской наружности, сытый пожилой, все руки-шея в золоте, начинает усиленно привлекать мое внимание. Я закатываю глазки, качаю головой типа: мужчина, вы шутите, ах от этих поклонников отбоя нет и т.д. Но он не унимается и продолжает махать мне ручками, я дума, ну кабздец-не отвяжется, поворачиваюсь к нему, чтобы отмазаться, и тут он достает ТА-ДАМ!! Каталог с какими-то кастрюлями!! И начинает мне в окно его показывать, мол смотри какие кастрюли, вах, купи со скидкой. Тут светофор мой загорелся, и вот я до сих пор в недоумении: мужик на новой С-ке, весь в золоте предлагал мне купить кастрюли! Вы такое видели когда-нибудь??

Девочки, подскажите, пожалуйста) Что делать, если мужчина гей, а ты в него сильно-сильно влюбилась?

С моим не соскучишься... Простыла... Он ласково спрашивает, как же я так умудрилась... Я (кагбэ с намеком):"Осенней обуви теплой нет. Хожу в туфлях, ноженьки мерзнут...". Моя радость мне в ответ:"Так у тебя же сапоги есть ЗИМНИЕ... Их и носи." О_о Прим. авт.: мои зимние сапоги-это замшевые, чуть ниже колена с приличным слоем меха внутри. Номер два. Поднимаемся рано-рано, т.к. обоим в свои институты (у меня четыре пары, как у студента, у него-как у преподавателя). Варит пельмешки. Спрашивает:"Тебе сколько?" Отвечаю, что мне семнадцать. Он (в страхе за мою фигуру):"Может быть тебе две помидорки хватит?". Чуть заместо пельменей его не съела (с утра обычно недобрая ибо сова). Популярно объяснила, что двумя помидорками энергией на четыре пары не запасешься.

у меня не смешное. наткнулась в ФБ на статью, вкратце, британские ученые (!!!) открыли, что Водолеи - самый коварный знак, люди, рожденные под знаком Водолея, только и делают, что создают проблемы и портят жизнь окружающим, а в промежутках между своими выходками занимаются самобичеванием, что опять-таки изрядно портит нервы другим людям.Водолеи не прекращают попыток испортить жизнь другим, совершенно не задумываясь о последствиях для себя. У меня все мужчины (их было не так много), с которыми были длительные отношения, водолеи. раньше я находила это забавным совпадением