Добрый день, девочки (и возможно не только)! 

Представляю вашему вниманию мой авторский пост (очень надеюсь, что не опоздала). Я знаю вас давно и хорошо, вы суровые критики, но у вас горячие и чуткие сердца. Надеюсь, вам понравится моя история, может кого-то она поддержит. Как бы там ни было, не рассказать ее я уже не могу =)

Стермление иметь детей есть в каждой из нас. Так решено природой, что женщина рожает детей, потому желание стать матерью рано или поздно просыпается в каждой из нас.

Особенно остро я осознала его однажды, когда, рыдая, смотрела на спящего мужа: мне повезло стать женой чудесного человека, и больше всего на свете я хотела сделать ему самый дорогой подарок, на какой была способна, - родить сына...и не могла. Который месяц не получалось, не было овуляции. 

Я не могла думать ни о чем кроме беременности. У меня была новая интересная работа, но вместо того, чтобы отвлечься и делать дело, я мечтала о декрете и часами просиживала на форумах, где такие же как я делились своими историями и чудесными способами забеременеть. Муж пытался отвлекать, был готов исполнить любое мое желание, но я говорила только о беременности. Скупала десятками тесты разных фирм, каждый месяц находила железобетонные признаки, а потом в один момент бац - и месячные, как приговор, а за ними истерика минимум на неделю. Дошло до того, что покупая таблетки от кашля, я уточняла, можно ли их беременным, провизор в свою очередь спрашивал: вы беременны? и  я загадочно отвечала: возможно... Думаю, люди с необходимым образованием легко бы поставили мне диагноз. 

Но вдруг однажды о чудо! Забрезжила надежда! Моя врач сказала, что если не получится и на этот раз, то в следующем месяце будем делать стимуляцию. И вот наконец наступил долгожданный день! Процедура эта называется страшнее, чем выглядит внешне: в определенный день цикла укол хорионического гонадотропина, через два дня секс, через день еще раз секс, через десять дней контрольный тест на беременность. Я честно продержалась десять дней, не сорвалась (как наркоман) и наконец увидела заветные две полосочки, яркие, абсолютно четкие! Счастью моему не было предела! Через какое-то время врач подтвердила беременность, и я расплакалась прямо на узи. Мы были счастливы, строили планы, и тут случилось первое кровотечение. Мы мчимся в больницу, но врач нас успокаивает: все в порядке, такое бывает, сердцебиение есть, дюфастон, утражестан, ноги кверху, беречься. Через неделю снова кровотечение, сердцебиение снова в норме, рекомендации те же. Когда это случилось в третий раз я даже не особо разволновалась, была уверена что все нормально. Помню лежу, жду врача, глажу живот и говорю: сейчас, малыш, врач нас посмотрит, и мы поедем доедать наши булочки. 

Неладное я заподозрила, когда через минуту после начала узи, в кабинете так и царила тишина. А потом мир рухнул. Да, я знаю, так пишут в книгах. Но мир рухнул, и жизнь кончилась. Сердце не бьется. Все кончено. 

Потом как на карусели больница, чистка, да в довесок ко всему этому веселью еще и Новый год. Помню только, как мы лежали с мужем в темноте на кровати несколько часов подряд и плакали вместе. Он просто взял тогда кусок моей боли и забрал ее себе, и мне стало легче. Это и значит любить. Это был первый положительный момент случившегося. Но об этом позже. 

Я впала в апатию. Уволилась с работы, два месяца ходила как тень, только плакала и больше ничего, даже говорить не могла. Родные, как потом выяснилось, боялись за мое психическое здоровье, уже подыскивали специалисты. Меня вытащили две фразы двух мудрых женщин и, как ни странно, паззлы. Первая фраза: если я не очнусь, то потеряю не только ребенка, которого не вернуть, но и живого преданного мужа и вообще всю жизнь. Вторая: если долго смотреть в горе, это черное горе поглотит, и не будет больше ничего. Сказали их мамы: моя и мужа, и спасли меня. Я собирала себя как паззл, долго, трудно по началу - но все быстрее к концу. И однажды проснулась собой, с ощущением, что ведь все еще будет.    

Первым делом собрала все тесты на беременность и отдала мужу спрятать, да так, что бы я не нашла, с разрешением выдать, только если документально подтвержу задержку. Во-вторых, я научилась радоваться за беременных, а не жалеть себя при их виде, лучше уж желать им здоровья и легких родов. Еще перестала читать беременные сайты, четко уяснила, что ни один врач не властен над этим: дети - поцелуй Бога, все только в Его воле. И как я уже писала, я переоценила мужа: горе нас сблизило, хотя до этого казалось, что ближе некуда. 

Так прошло несколько месяцев, с переменным успехом. Мы снова стали пытаться заманить аиста в наши сети. Я ходила и уже неделю подозревала себя беременной. Наверное, так чувствуют себя алкоголики, которые в который раз завязывают пить. Я понимала, что все это бред, и овуляции в этом месяце не было, я понимала, что если сорвусь и сделаю тест, это вернет меня туда, где я была полгода назад. Но я все-таки решилась, достала его из какой-то немыслимой заначки (кто-нибудь знал, что бывают заначки тестов на беременность?!). В скором времени должен был вернуться муж, и я торопилась, чтобы успеть прореветься до его прихода. Я обомлела, когда увидела две полоски, яркие, толстые, а ведь до предполагаемых месячных еще неделя. Сидела в туалете, рыдала от счастья и переполнявшей любви и вслух благодарила Бога. 

На следующий день подарила мужу открытку с тестом, он сначала ничего не понял, а когда увидел - заплакал. Хотя вообще-то он очень твердый и сильный.

Не буду больше тратить ваше время и рассказывать, как девять месяцев я боялась всего, ходила как хрустальная ваза, но однажды вопреки всем страхам и плохим мыслям стала счастливой мамой. Муж рожал со мной, и это просто подарок судьбы! Он держал нашего сына через пять минут после рождения, он опять был рядом. И в горе и в радости. Сына я назвала в его честь.

Сейчас нашему поцелую Бога уже почти два, он довольно упитан и крайне умен.

Этим постом я хотела сказать две вещи. Первая: счастье - это когда ценишь то, что имеешь, пока это у тебя есть. Вторая: иногда самые трудные и тяжелые испытания даны нам для того, чтобы мы могли оценить то, что получим в будущем.    

Будьте красивы и прекрасны!

Любите близких! Цените жизнь!

И никогда не отчаивайтесь! Ночь наиболее темная перед рассветом.    

P.S. Девочки, простите за многабукофф. Кто дочитал, спасибо! Все фото, кроме первого, мои.

Обновлено 19/11/13 12:42:

Дорогие девочки!

Большое спасибо за добрые слова и пожелания! Я даже не ожидала))) Спасибо за интересные дискуссии! И каждой из вас в отдельности света, любви, добра и исполнения мечты - какой бы при этом она ни была!