Мы здесь, на Сплетнике, люди образованные. Мы и книги читаем, и фильмы смотрим. Но совершенству, как известно, предела нет. Сегодня я хочу начать знакомить вас с теми людьми, которые очень часто остаются в тени - со сценаристами. Согласитесь, какой бы хороший не был режиссер и талантливый актер, без толкового сценария ничего не получится. А если взять и прочитать сценарий отдельно от фильма, открывается порой глубина мысли, которую не смог передать актер на экране (вот загнула-то).

Начать хочу со своего фаворита - Николая Эрдмана, тонкого сатирика и остроумного человека, который всю жизнь страдал за свой  острый язык. О биографии я много писать не буду. Родился в семье балтийских немцев в 1900 г. В тридцатые уже за одно это его могли посадить. Мало было? Так он еще начал зарабатывать сатирой, писать либретто для оперетт, злободневные пьесы. Правда пьес он успел написать только две - одну, "Мандат", поставили, а вторую, "Самоубийца" разрешили к постановке только в 86 году(!). Была ссылка за политические пародии, запрет возвращаться в Москву, отлучение от работы в театре. Позже, уже после войны ему разрешили писать интермедии и сценарии для фильмов, но только в соавторстве, а в титрах его имя затирали.

Вы думаете, что никогда не слышали о таком человеке? А если я вам скажу, что его фразы стали крылатыми и вы употребляете их каждый день? Удивитесь? Тогда может вспомним фильмы, для которых он писал сценарии, и шутки из них.

Веселые ребята (1933 г)

* Я Вас познакомлю с моей мамой - А она не заругается? - Ну что вы! Моя мама умрёт от счастья! - Ладно, если умрёт - приду.

* Щас выступит...музыкальный ансамбль...имени ЛИСТАпрокатного цеха...

* Товарищ комендант, мы творческие работники. Нам нужна мёртвая тишина. А там черт его знает, что с утра творится. Шум, тарарам. Примите энергичные меры, товарищ комендант! Обратите внимание - что это делается. Чёрт знает что, товарищ комендант. Пожалуйста, потрудитесь!

* -Рейс сделали? Сделали. Тридцать рублёв подряжали? Подряжали. Гони монету! - Да погоди ты, сейчас отработаем-обратно поедем - Покойник же, товарищ...- Покойник подождёт, ему спешить некуда....

* Думала, думала.....Индюк тоже думал...

* -Играйте! -На чем? -На губах!!!

* Граждане! Имейте сознание! Катафалк не резиновый! Местов больше нету!

* — Мы думали, что вы — музыкант, а вы — пастух!
— Сегодня — пастух, а завтра — музыкант.
— Ну, вот завтра и приходите!

* — Подарите мне карточку с вашим автографом!
— Знаете, Лена, я для вас ничего не пожалею, но вот чего нет, того нет…

* — Моя мама в восторге от вашей музыки. Вы такой молодой и уже гений! Как это можно?!
— Привычка…

Волга-Волга (1938 г)

* Пароход-то хороший, только он воды боится!

* Держите её! Она сломала пароход! Неслыханное хулиганство: по только что отремонтированному пароходу — топать ногами!

* — Спасайся, кто может!  — А кто не может?!

* Вы меня учить вздумали?! Я на этой реке все мели знаю! Вон — первая!(Парусник с грохотом садится на мель) Вот вторая!..

* Заберите у товарища брак и выдайте ему новый.

*  — Просят остановить пароход! Должно быть, там несчастье!  — Какое там может быть несчастье, когда я — здесь?!

* — То — чей-то дядя, а то — Бетховен!  — Подумаешь! Может, Бетховен тоже чей-нибудь дядя был!

* - Ты должен кричать, только то, что я буду говорить! Кричи: "Отвечай!
 - Отвеча-а-ай!
- Кричи теперь: "Совершенно секретно".
- Кричи теперь совершенно се-кре-тно!
- Да ты "кричи теперь" не кричи.
- Ага, значит кричать теперь не нужно, а когда же кричать?
- Кричи теперь, только теперь кричи не "кричи теперь", а кричи теперь "совершенно секретно".
- Кричи теперь ...не кричи теперь, а что ж кричи теперь...кирпичи теперь... тьфу! Не понимаю!
- Да кричи только "совершенно секретно"!
- Секретно я кричать отказываюсь! - Тьфу, ты черт.

Морозко (1964 г.)

*— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?  — Ты чего, дед, очумел совсем?! Не видишь, у меня руки и ноги замерзли! Подавай скорее жениха! Да приданого! Да побольше!

* А-а, Иван! Явился не зван. Повернул избушку, иэхх, разбудил старушку!

* У нашей дуры – ни лица, ни фигуры… вся в папеньку.

* — Ты – естеством, а я – колдовством!

*  — Подайте сиротке безродному, голодному и холодному, слепому, хромому и глухонемому!

* — Прынцесса! Как есть прынцесса! — … — Не, не прынцесса… — А хто жа? — Королевна!

Огонь, вода и медные трубы (1968 г)

* — Дура!
— Зато красивая!

* — Ты кто?  — Министр.  — Какой министр?  — Без портфеля. На всякий пожарный случай.  — Значит, за пожар во дворце ты отвечаешь?  — Так точно, ваше величество!  — А тебе известно, чем ты отвечаешь?  — Известно, ваше величество!  — Чем?  — Неизвестно чем! (царь стучит его по лбу, раздаётся звон)  — Да он же дурак!  — Зато преданный!

* — Коша, надень шапочку, а то лысинка простынет!

* — Я не по своей воле утопленница.
— А по чьей же?
— Меня добрые люди утопили...

* — Сколько же ты выпил, батюшка?!  — Я старался, матушка!  — Перестарался, батюшка!

*  — Это бедствие, а проще говоря — удача, создает все условия для пожарного сословия. 

*  — Туши освещение, освобождай помещение!

Летучая мышь (1979 г.) Сценарист и режиссер фильма Ян Фрид адаптировал либретто Эрдмана.

* — Жена-это прочитанная книга, а прочитанную книгу можно беречь, хранить, переплетать, но читать ее заново уже не интересно

* — На следующее утро после Варфоломеевской ночи Екатерина Медичи и Маргарита Наваррская пошли в баню…

* — Вот такое упражнение (туда-сюда, туда-сюда) называется стрельба глазами!

* — Да, но Розалинда будет думать, что я отправился в тюрьму.
— Ну и пускай думает. Раздумья украшают женщину.

* — Люди и повыше Вас сидели.

* — Скажите, милая Адель, госпожа Розалинда всё это время хоть вспоминала обо мне?
— О, сколько раз!
— И что же она говорила?
— Каждое утро-одно и то же. "Адель,-говорила она,-если сегодня придёт господин Альфред, меня нет дома."

*— А Вы одни… один пить будете?
— Естес-с-но!
— Ну, если он второго не угощает, то он-не директор, а заместитель.

* — Только обидно. Лакеи смеются:"Вот, нас было четырнадцать, а теперь пятнадцать... с дробью!

* — Неужели это всё арестованные?! Куда ж я их сажать буду?!

Небесные ласточки (1976 г)

Интермедия к комедии-оперетте Ф. Эрве
МАДЕМУАЗЕЛЬ НИТУШ (в фильме интермедию урезали, но не поленитесь прочитать.)

     П о м р е ж .  Что угодно, господин директор?
     Д и р е к т о р .  Скорей сделайте анонс публике. Скажите, что Коринну заменит госпожа Лисичка, и потом расхваливайте ее, расхваливайте ее, не стесняйтесь. Да постойте, покажитесь! О боже, на кого вы похожи?!
     П о м р е ж .  На маму.
     Д и р е к т о р .  Скажите так: милостивые государи и милостивые государыни, негоцианты, фабриканты, коммерсанты, музыканты и балетоманы, господа штатские и господа военные, уважаемое дворянство, почтенное купечество и прочая публика. Говори!
     П о м р е ж .  Милостивые государи и милостивые государыни, негоцианты, фабриканты, балетоманты...
     Д и р е к т о р .  Не балетоманты, а балетоманы. Ны, ны.
     П о м р е ж .  Балетоманы? Балетоманы и музыканы.
     Д и р е к т о р .  Ты, ты.
     П о м р е ж .  Я? И я.
     Д и р е к т о р .  Это черт знает что такое. Дальше!
     П о м р е ж .  Все.
     Д и р е к т о р .  Как — все? Ты же пропустил не меньше четверти!
     П о м р е ж .  Ну уж, не меньше четверти.
     Д и р е к т о р .  Сейчас же скажи публике все, что ты пропустил.
     П о м р е ж .  Сегодня?
     Д и р е к т о р .  Сейчас же, сию минуту.
     П о м р е ж .  С самого начала?
     Д и р е к т о р .  Ну конечно, только поскорей!
     П о м р е ж .  Милостивые государи и милостивые государыни, вот директор говорит, что я сегодня пропустил не меньше четверти, а я от силы пропустил не больше половинки. Вот подсчитайте сами: с самого начала утром я пропустил две стопки...
     Д и р е к т о р .  Ты что, издеваешься надо мной?
     П о м р е ж .  Ну, три, три. А стопки-то у меня зато какие? Вот такие, маленькие.
     Д и р е к т о р .  Это идиот какой-то! Пойми, что ты не должен говорить от себя. Повторяй только то, что я говорю.
     П о м р е ж .  Пожалуйста, мне же лучше!
     Д и р е к т о р .  Повторяй! Вы, наверное, думаете, господа, что путь театрального деятеля...
     П о м р е ж .  Вы, наверное, думаете, господа, что путь театрального деятеля...
     Д и р е к т о р .  ...усыпан розами и лилиями...
     П о м р е ж .  ...усыпан розами и лилиями...
     Д и р е к т о р .  Нет, господа!
     П о м р е ж .  Нет, господа!
     Д и р е к т о р .  На нашем пути очень часто встречаются...
     П о м р е ж .  На нашем пути очень часто встречаются...
     Д и р е к т о р .  ...тернии и крапива.
     П о м р е ж .  ...тернии...
     Д и р е к т о р .  И крапива.
     П о м р е ж .  Тернии... икра... пиво...
     Д и р е к т о р .  Ты с ума сошел? Какая икра?
     П о м р е ж .  Ну, раз вы говорите, что она часто встречается, — наверное, красная.
     Д и р е к т о р .  Неужели ты сам не можешь понять, что в данной речи ни о какой икре не может быть и речи?
     П о м р е ж .  Виноват. Господа! На нашем пути очень часто встречаются тернии и пиво, а ни о какой икре не может быть и речи.
     Д и р е к т о р .  Какое пиво?
     П о м р е ж .  Как какое? Которое после икры осталось. Вы сначала сказали: икра, пиво, потом икру отменили, а пиво осталось.
     Д и р е к т о р .  Я сказал: и крапива, а не икра, пиво. Никакой икры и пива нет.
     П о м р е ж .  И пива нет? Виноват. Господа! Оказывается, на пути театрального деятеля нет ни икры, ни пива — одни тернии.
     Д и р е к т о р .  Повторяй: таким тернием в нашей семье оказалась актриса Коринна.
     П о м р е ж .  Таким тернием в нашей семье оказалась актриса Коринна. Очаровательная женщина!
     Д и р е к т о р .  При одном упоминании этого имени я возмущаюсь и краснею.
     П о м р е ж .  Почему?
     Д и р е к т о р .  Говори: я возмущаюсь и краснею.
     П о м р е ж .  Как?
     Д и р е к т о р .  И краснею.
     П о м р е ж .  Ах вот что! Оказывается, икра с нею. С нами, значит, тернии, а с нею икра, очень хорошо.
     Д и р е к т о р .  Она только что сбежала с полковником. Попойка с полковником оказалась для нее дороже публики.
     П о м р е ж .  Не частите, пореже.
     Д и р е к т о р .  Попойка...
     П о м р е ж .  Что?
     Д и р е к т о р .  Попойка.
     П о м р е ж .  Это вы серьезно говорите?
     Д и р е к т о р .  Конечно, серьезно.
     П о м р е ж .  Ну, если серьезно — пожалуйста. (Поет.)
               К моей жене Мими
               Приехал, черт возьми,
               Раз целый эскадрон,
               Диги-дон, диги-дон.

А еще он писал, сам или в соавторстве, сценарии мультиков, на которых мы росли (Золотая антилопа, Буратино, Снежная королева, Дюймовочка, Двенадцать месяцев, Лягушка-путешественница, Кот, который гулял сам по себе), и поныне актуальные стихи и басни. Хотела добавить хоть одну басню, но пост получится просто бесконечным. Я надеюсь, я вас заинтересовала, и вы сами их найдете. 

Очень советую прочитать пьесу "Самоубийца" или посмотреть видео-спектакль  театра Сатиры (1989 г), его можно найти онлайн в интернете. В 90-е сняли фильм по пьесе - не смотрите эту гадость, не портите себе удовольствие от неимоверных фраз и оборотов Эрдмана.

Надеюсь, вам было интересно.

Анна.